Un curé trouve devant sa porte un âne mort. Il téléphone au maire pour faire enlever le cadavre. Le maire, qui déteste le curé :

- Cela ne me regarde pas. C'est votre affaire d'enterrer les morts, n'est-ce pas ?

- Très juste. Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fil de fer enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
‘’ Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.
‘’ On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d’une vache.
‘’Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.
‘’ Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.
‘’ J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:
‘’ Regarde ! Ça ressemble à la tienne.
‘’ Ensuite je ne me souviens plus de rien.

La bonne dit à son Curé :
- " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
- " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
- " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
- " Oui " dit Marie.
- " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
- " Non " répond la bonne,
- " Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti

Le Père Noël déboule à 1 170 KM/s, il va se faire Flasher !

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