LE POLICIER ET L'AUTOMOBILISTE...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous
un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code
la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire,
etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical,
je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

"Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient
avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse,
mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de
nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de
produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du
naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un
sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques
avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux
doigts, toute la main, les deux mains,puis le bras. Et puis je pose
des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête
quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer
sous un pont..."

quatre femmes prennent le café ensemble:



La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.




























Alors, vous pensez avoir trouvé?

Voici les réponses :

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite

FARCE ANTI-FEMME...

- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu...

BONHOMMES...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.

- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "

- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "

Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :" Gendarmerie Nationale. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP"

DIVERTISSEMENT PENDANT LES EMPLETTES...

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! "

Quel beau métier, professeur
Quel beau fessier prometteur !!!!

Les filles de Bordeaux n'aiment pas les motels.
Les filles de bordel, n'aime pas les motos


L'ouvrier charpentier pose ses roupies sur les talettes
L'ouvrier partant chier pose ses roupettes sur l'établi.



Ma grand mère admire les rossignols du caroubiers
Ma grand mère admire les roubignols du carossiers

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange
descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je
vais vous faire
un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une del'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui
cassent, des rires,
des cris étouffés Au bout d'un quart d'heure, les deux statues
ressortent
du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon
par terre et
c'est moi qui lui chie dessus!

humour

ho oui