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POUR FAIRE UNE FEMME IL A FALLUT 4 CORPS DE MÉTIER

Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier:

un boucher,

un tanneur,

un tonnelier et un architecte.

En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ?

Et bien non car : Le tanneur l'a mal tannée et elle est pleine de bosses.

Le tonnelier l'a mal raboté et elle est pleine de trous.

Le boucher l'a mal saignée et ça recommence tout les mois.

Et la pire des bêtises a été commise par l'architecte, il a placé la salle de jeux à coté des toilettes.

Ces 22 histoires horribles vécues par des infirmières vont vous choquer !

Les infirmières entendent des choses... très gênantes parfois ! Les infirmières ont un métier incroyable et ne sont que très peu remerciée pour leur travail. Elle subissent des situations très bizarres et rien que pour ça elles méritent tout notre respect ! Buzzfeed a demandé à ses lecteurs de partager les histoires les plus folles qui leur soient arrivées en tant qu'infirmières. Et voici les résultats qui sont très... déconcertants.

1.La requête honnête "J'ai extubé un patient (retiré son tube pour respirer) et quand j'ai demandé s'il avait besoin de quelque chose d'autre, il a répondu : 'De la vicodin et un plug anal.' Ouais, je m'en occupe tout de suite."

2. Le bain de sang "Un jour j'étais assignée à un patient qui, selon l'infirmière qui l'avait à la dernière rotation, était en pleine transfusion. Quand je suis entrée dans la chambre du patient, j'ai trouvé une femme à l'allure très distinguée qui portait plusieurs bijoux hors de prix, écrivant sur son portable luxueux et couverte de sang. Apparemment, le dernier statut Facebook de son amie était important mais le fait que sa pompe IV était en train de pomper du sang de type O dans ses draps ne l'était pas." 

3. Le vieillard trop en forme "Je suis devenue infirmière à 20 ans, et mon patient de 85 ans à saisi son pénis flasque, m'a fait un clin d'oeil, et a dit : 'Il marche encore aussi.' "

4.Le malentendu du caca "Ma collègue a eu un patient un peu troublé qui a fait caca dans le couvercle de son dessert. Quand elle lui a demandé pourquoi il avait fait ça, il a répondu : 'Parce que vous m'avez dit que je ne pouvais pas sortir du lit.' "

5. L'échantillon surprise"J'avais demandé à un patient de nous donner un échantillon d'urine - enfin, techniquement demandé à son fils d'une vingtaine d'année qui parlait anglais. Le fils avait compris et dit qu'il aiderait son père dans la salle de bain vu qu'il n'était pas très stable sur ses jambes et semblait très désorienté dernièrement. J'ai attendu une vingtaine de minutes et j'ai finalement frappé à la porte de la salle de bain parce qu'il n'étaient toujours pas sortis. Ils sont sortis ensemble et on dit que c'était bon. J'ai été à la fenêtre du labo et il n'y avait rien. J'ai cherché partout et puis juste là, derrière la poubelle dans la salle de bain, il y avait le gobelet à échantillon. Avec une énorme merde dedans." 

6. La consolation gênante Rachida Jones NBC"Je suis infirmière en salle de travail et d'accouchement. C'était Noël et le docteur avait manuellement examiné le col de l'utérus de la patiente pour vérifier sa dilatation, et je suppose qu'elle trouvait ça inconfortable donc elle pleurait pour son petit copain. Il est venu et a commencé à la pécho sévèrement pendant que le docteur avait sa main dans son col de l'utérus."

7. Le grand dévoilement "Je suis allée donner des médicaments à un de mes patients et me présenter. Il m'a demandé si j'étais une de ses femmes (oui, femmeS) et si non, si je voulais le devenir ? Il m'a dit qu'on pouvait consommer notre mariage ici-même dans son lit d’hôpital, et a commencé à DÉCHIRER SON PANTALON (littéralement l'arracher) avec *vous savez quoi* juste là devant moi." - 

8. Le contorsionniste excité "Un patient a réussi à se masturber alors qu'il était attaché des jambes et des bras. Je suis rentrée pile au moment de l'achèvement. Ça m'a perturbée pour la vie." 

9. La rocket de caca  "C'est arrivé juste avant que j'ai ma licence. J'étais toujours technicienne de soins. J'étais assise en face d'une patiente qui avait les chevilles attachées. Elle arrêtait pas de se plaindre qu'il faisait trop chaud dans la chambre, donc on a baissé la température, enlevé des couvertures, et mis son ventilateur au pied de son lit. Quand elle a soulevé ses hanches hors du lit, sa selle à traversé la pièce et à littéralement éclaté dans le ventilateur."

10. le spéléologue des fesses "Tellement. De. Choses. Dans. Les. Fesses. Des vibromasseurs toujours en train de vibrer. Des bouteilles de soda de 2 litres. Une balle de ping pong emballée dans du scotch. Un gode en polystyrène fait maison. Une boite de vitamines. Une pomme. Ça fait toujours des consultations pré-op très gênantes."

11. Le trou en un "J'étais en train d’essayer de changer le cathéter d'une dame âgée. J'ai raté l'urètre, et quand elle a demandé ce qu'il se passait, Je lui ai dit que j'avais raté le trou. Elle m'a regardé deux secondes et m'a dit calmement : 'Mon mari n'a jamais eu de problème pour trouver mon trou.' Puis elle a éclaté de rire. Je n'avait pas de réponse - tout ce que je pouvais faire était rire avec elle !"

12. La livraison désagréable I "J'ai eu une fois une patiente qui a fait caca dans son lit et qui l'a déposé au pied du lit pour que je le ramasse quand je reviendrai dans la chambre." 

13. Le plug patate "Une fois, une femme est entrée dans les urgences en expliquant que sa vessie avait commencé à tomber. On l'a amené dans une chambre pour l’examiner et à notre surprise, il y avait une pomme de terre enfoncé en elle !" 

14. Le conseil honnête "Je me suis occupée d'un homme le jour de ses 90 ans après une lobectomie (enlèvement partiel des poumons). Seulement quelques heures après sa chirurgie, je l'ai vu en train de flirter avec les infirmières et danser dans le hall. Choquée, j'ai décidé de demander à ce bout-en-train des conseils : 'Walter, dites moi, c'est quoi le secret pour vivre jusqu'à 90 ans ?' Il m'a regardé avec un visage sérieux et a fièrement dit, 'Trois femmes et BEAUCOUP de maîtresses !! J'ai éclaté de rire et lui ai dit que je m'occuperai d'abord de trouver le mari numéro 1."

15. Le père en manque "J'ai surpris un homme en train d’essayer de "le faire" avec sa femme moins de 12 heures après avoir eu un bébé. Je lui ai donné un temps-mort et lui ai dit de marcher dans le couloir pour se calmer."

16. Le mariage rouge, partie II"Je commençais une transfusion de sang sur un patient qui venait régulièrement pour ça. J'ai accroché la poche sur le tube et ai ensuite commencé à essayer de percer la poche. Je suis sûre que beaucoup d'infirmières ici savent à quel point il est dur de percer ces trucs. Je n'arrêtais pas de les tordre en poussant le bout, essayant de le faire rentrer dans la poche pour qu'on puisse commencer la transfusion. Eh bien, après à peu près une minute à essayer, j'ai enfin senti que ça venait, mais ça a été suivi d'une explosion immédiate ! Cette poche de sang a complètement éclaté, me couvrant moi, la mère du patient et le patient de sang." -

17. Les naissances secrètes"A l'étage des salles de travail et d'accouchement, on a eu la petite amie et la maîtresse d'un homme qui accouchaient au même moment. Le hasard à fait qu'elles étaient dans des chambres collées, et l'homme faisait des allers et venues d'une chambre à l'autre toute la nuit avec un air fier sur son visage. Toutes les infirmières connaissaient la situation mais ne pouvaient pas légalement en parler aux patientes parce qu'aucune d'elles n'étaient au courant."

18. La solution insalubre "Je suis rentrée dans la chambre d'une patiente pour trouver son bébé de 1 jour couvert de méconium (premières selles de l'enfant) des pieds à la tête. Lorsque j'ai demandé pourquoi elle avait fait ça, la mère m'a dit que ça permettait d'éloigner les mauvais esprits pour ne pas qu'ils fassent du mal au bébé. J'ai ensuite du lui expliquer qu'étaler du caca sur le bébé pouvait être dangereux et n'était pas recommandé." 

19. Le commentaire franc "Je travaillais dans un bureau d'urologie. Pendant un rendez-vous, je me préparais pour placer un cathéter sur un vieil homme, donc j'ai pris son pénis dans mes mains gantées. Juste au moment où j'allais insérer le cathéter, l'homme me dit : 'Vous savez, à l'époque ce truc était une bête féroce.' J'ai bien sûr du me ressaisir avant de continuer."

20. L'astuce de l’allaitement "J'ai eu une jeune mère qui a étalé de la purée sur sa poitrine pour aider son nouveau-né à téter plus facilement."

21. Le dévoilement non-attendu"Tout récemment je faisais la toilette de mon vieux patient après sa chirurgie. Il est habituel de demander aux patients s'ils veulent se nettoyer "en bas" tout seul ou s'il veulent que l'infirmière le fasse. Vu qu'il était assez immobile, il m'a dit qu'il était incapable de le faire seul mais que je 'ne devais pas être timide.' J'ai mis ça sur le compte des médicaments mais quand j'ai soulevé sa blouse, j'ai trouvé un tatouage de requin sur son pénis. Ce n'est pas quelque chose que je m'attendais à voir au travail."

22. Le cauchemar de caca "Une fois, j'ai eu un patient qui n'avait pas été à la selle depuis une semaine, il avait donc récemment été chez le gastro-entérologue qui avait été assez gentil pour placer un petit tube rectal pour aider à sortir le caca. Le tube rectal était branché à l'aspiration sur le mur, et pendant quelques heures après qu'il soit revenu, tout allait bien. Après quelque heures de plus (et presque au moment de la rotation) il a subitement eu besoin d'aller aux toilettes. En présumant qu'il s'agissait de gaz, il a commencé à pousser dans le lit et quand je dis pousser, je veux dire POUSSER. Il y avait du caca PARTOUT."

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