Punaise la peur de ma vie ...... j'ouvre la porte fenetre et là direct devant moi un intrus ..... comment j'ai eu le coeur qui battait vite ........... je lui dis "tu fais quoi là sur ma terrasse???" ........ il me repond "tu me reconnais pas ?" ............. "heu bah non je te connais pas et t'as rien à faire chez moi, j'appelle les flics" .......... il me dis "panique pas, mais si on se connait, regarde moi bien je m'appelle le SOLEIL" !!! .................. "ahhhh bah oui en effet mais ça fait tellement longtemps que je t'avais pas vu que je t'avais oublié" !!

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : "Ça ne sert à rien"

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." Et elles se séparent...

Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur... et ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie . Mdr !

Un SDF fait la manche à la hauteur d'un feu rouge. Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur:

- "j'ai faim !"

Le conducteur regarde sa montre et lui répond:

- c'est normal, il est midi, moi aussi

Les jeunes ne sont pas à mettre dans le même panier. La preuve. Merci à lui pour son sauvetage !Les jeunes ne sont pas à mettre dans le même panier. La preuve. Merci à lui pour son sauvetage !

CHACUN SON STYLE

Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite -->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué -->Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend le zizi dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

HUMOUR

On ne s'en lasse pas !!! Citations d'écoliers .... que du bonheur !!!!!!!!! PERLES

Voilà pourquoi des enseignants finissent à l'asile !! > > > > et pourquoi certains ont des difficultés à trouver un boulot

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( J'adore )

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

 - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. ( ou du ricard ) - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)

- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

HUMOUR

HUMOUR

HE OUI