Un gars entre chez lui à 7h le matin.
Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il pousse la porte, elle lui lance un regard de feu et lui dit :
belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnn!
D'où t'arrives comme ça? Supermannnnnnnnnn!
- Laisse-moi t'expliquer mon amour, c'est que j'ai eu une réunion d'affaire.
- Une réunion d'affaire qui s'est terminée à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer, nous avons décroché un nouvau client et sommes allé au restaurant avec lui...
- Un souper! Un souper qui s'est terminé à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons mon amour, laisse-moi t'expliquer 2 minutes. Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque.
- La discothèque! La discothèque jusqu'à 7h. Supermannnnnnnnnnn!
- Voyons ma chérie, laisse-moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé. J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu. J'étais assez mal d'être là.
- Club de danseuses! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé. SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!
- Voyons mon coeur, laisse-moi t'expliquer. Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn?
- Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met son caleçon par-dessus ses pantalons.

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition.. sa fait èéans72

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

• Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :  
  - Ah, c'est moche !
  - C'est du Picasso, répond le guide.
  Plus loin, il s'écrie de nouveau :
  - Ah, c'est vraiment moche !
  - Ca Monsieur, c'est un miroir !

• Un gars dit à un autre dans un troquet :
  - T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
  - Pourquoi deuxième ?
  - Parce que t'es trop con pour finir premier !

• Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
  Un pékinois. (un pet qui noie)