Trois gars font nauffrage et atterrissent sur une île déserte. Ils y découvrent une bouteille avec un génie à l'intérieur.
Ils ouvrent la bouteille et le génie sort!
- Vous avez le droit à trois souhaits, un chacun.
Le premier dit:
-Je voudrait être milliardaire à la tête d'une grosse multi-nationnale.
Pouf, son souhait est exaucé et le voici milliardaire à la tête d'une grosse entreprise.
Le deuxième dit:
-Moi je voudrais être riche et avoir un immense harem.
Pouf, son souhait est réalisé et le voilà dans un harem avec de magnifiques femmes.
Le troisième ne sachant quoi demander demande s'il peux réfléchir un peu, le génie lui répond de prendre tout son temps.
Par la suite l'homme demande au génie s'il peut avoir une caisse de bières sans que cela compte pour son souhait et le génine lui accorde.
Un peu plus tard alors qu'il commence à être un peu soul il dit au génie qu'il voulait faire son souhait:
- Je souhaite que tu ramènes mes amis, c'est plate boire tout seul.
POUF....

C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours dit: J'vais t'attraper, p'tit tabarnak!
Le lapin répond: Va donc chier gros tas!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
La grenouille dit: - Arrêtez! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer TROIS voeux chacun. Qui commence?
L'ours: Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille: Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux?
L'ours: Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!
Grenouille: Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin: Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit: T'es donc ben niaiseux, toé!
Grenouille: Pas de problème, ton voeux est exaucé. Voilà ton casque.
L'ours, quel est ton deuxième voeux?
L'ours: Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!
Grenouille: C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeux?
Lapin: Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante,turbo.
Grenouille: La voilà!
L'ours regardant le lapin: Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment cave!
Grenouille: Bon, ça fera la chicane, est-ce qu'on peut finir vos souhaits?
L'ours: Mon dernier voeux est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !
Grenouille: Ton voeux est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeux?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:
Je veux que l'ours soit gai..........!!!

Chez le médecin

Un type arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est-ce que j'ai mal à l'oeil gauche... - Comment vous êtes-vous fait ça ? Demande le médecin. - Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche... - C'est vraiment bizarre, je n'ai jamais entendu parler d'effet secondaire de ce genre avec la caféine, s'interroge le médecin. Ecoutez, je vais demander à ma secrétaire de préparer un café et vous allez le boire devant moi, on verra bien... Le café est servi, le pauvre type obtempère et bien sûr : - Ouille, ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !!! - Oh oui je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

l'évadé de prison

Un homme s évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l homme de sortir du lit et l attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "écoute ma chérie, c est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu il n a pas vu de femme. j ai vu comment il t embrassait dans le cou. s il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. s il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t aime !" Sa femme lui répond : "Il ne m embrassait pas dans le cou. Il m a chuchoté à l oreille qu il était Gay, qu il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t aime

PETIT MOHAMED

Petit Mohamed va à l école et demande au maître :--"Comment moi ji pi div nir français ?" Et l instituteur lui répond :- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !" -Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français." La mère devient furieuse :-"Toi jamais français, toi arabe" Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant:" Son père se fâche et lui crie :- "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed. Le lendemain, il retourne à l école et l instituteur lui demande :- "Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s est-il passé ?" -Et Mohamed de répondre:-"Ah M siou ! Ah M siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j souis français... et déjà j mi fais tabasser par deux arabes.!"

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !

- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !

- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !

Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Un bon vieux paysan !

Un bon vieux paysan se promène dans sa campagne et remarque un jeune s abreuvant de l eau d un ruisseau. Il dit au jeune, en patois: " Bôé pa stieaulà , min garchon , lé pourcio , y on kié dins ! * Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans * Le jeune lui répond: " Monsieur, en français s il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes " Et le vieux de répondre : " Bois doucement, elle est froide !

Qui est le meilleur au lit ?

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Breton, raisonnable, dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Lorrain toujours réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Il répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Et le Basque répond : - T'arrête pas.... T'arrête pas.... T'arrête pas....

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
'Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!'

TRANSHUMANCE

Prière de ne pas rire car vous risquez bien de croiser ces dames sur les routes de Lozère ce week-end ! Elles se rendent, non pas à un défilé de mode, mais à la Fête de la transhumance dans l Aubrac. Depuis quelques années, cette tradition millénaire a été remise au goût du jour dans la région. Pourtant, elle a bien failli disparaître. Alors qu au siècle dernier les cheptels ont diminué et les élevages se sont sédentarisés, les quelques déplacements étaient réalisés pour une bonne partie en camion. Puis, dans les années 1990, changement de cap ! Le bétail fait son retour sur les routes et la transhumance de mai se transforme en une grande fête populaire et conviviale. Et si par hasard vous êtes dans le coin, n oubliez pas de déguster de l’aligot !