Pas-certain-du-resultat

C’est un voleur qui rentre dans une maison au bout d’un moment la femme entend du bruit  sore  de sa  chambre va a la sale de séjours   et voie le voleur caisse que vous chercher et bien de l’argent et des bijoux

attendez  je vais allumer la lumière et chercher avec vous

Froid-chaud-froid-chaud

Petite-blague

MERCEDES

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Jean était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait un chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récita des prières.
Jean la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.
« Martine, ma chérie, je t'aime ».

Elle lui répondit:
« Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.»

« Martine » dit-il avec sa voix fatiguée.
« je dois me confesser »
« Mais tu n'as rien à te confesser » répondit sa femme.
« Tout est correct! Essaie de dormir »

« Non! Non! Je dois mourir en paix » lui répondit Jean.
Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère

« Je sais » répondit Martine,
« Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet »

LES MYSTÈRES DE LA VIE...

Qu'il est loin le bon temps où l'on expliquait aux enfants les mystères de la Vie avec force abeilles et fleurs...Aujourd'hui, les programmes scolaires intègrent des cours d'éducation sexuelles, même dans les classes du primaire...Aussi, c'est dans une classe de Cours Élémentaire que se déroule notre histoire...Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.Le petit Lucas lève le doigt et fait :- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?- Absolument, Lucas. Très bon exemple.Mélanie prend la parole :- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour , hein Madame ?- Heu.. Oui... Tout à fait...Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :- M'dame, hier soir , j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?La maîtresse, quelque peu gêné, répond :- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...Et le gamin, ravi, réplique :- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

Les hommes sont comme...
- le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme...
- le ciment : Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...
- les lampes magiques : Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme...
- le pop-corn : On a du mal a résister, mais on est vite écœuré.
Les hommes sont comme...
- l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent...
Les hommes sont comme...
- le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme...
- une tempête de neige : Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme...
- les places de stationnement : Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits

M et Mme Amoicesibon ont une fille : Armelle
M et Mme Assonmek ont un fils : Fidel
M et Mme Ateur ont un fils : Nordine
M et Mme Pticoup ont une fille et un fils : Annick, Justin
M et Mme Pendulaleur ont une fille : jemila
M et Mme Peulaporte ont deux fils et une fille : Geoffroy, Angèle, Firmin
M et Mme Pitivinblanc ont un fils : Ali
M et Mme Porfirlavessel ont un fils : Vladimir
M et Mme Potenpoche ont une fille : Jessica
M. & Mme Oukoi ont 2 fils .(Ted et Bill)
M. & Mme Zepower ont une fille (Agathe)
M. & Mme Sonn ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme Rashtassauce ont une fille (Ella)
M. & Mme AlavanilleSiouplai ont un fils (Douglas)
M. & Mme VaistairStalone ont une fille (Cecile)
M. & Mme DansLavoitur-PourpaSalir ont un fils.(Amadeus)

HISTOIRE DE CHEF

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure?
- Que nous sommes jeudi, Chef!

***

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

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- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
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- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
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Le chef hurle à sa secrétaire :
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien f..., sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois?
La secrétaire (en se marrant) :
- Mon avocat
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- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi!
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
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- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre avec si peu.
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- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
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- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question!
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.