Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

LA DIFFÉRENCE ENTRE LES FEMMES ET LES HOMMES...

Benoît rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:

- Nous avons renvoyé Benoît de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoît prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoît, enlève mes chaussures. Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. --Benoît, enlève mon chemisier. Il le fait. - Benoît enlève ma jupe. Il le fait. - Benoît, enlève mon soutien-gorge. Il le fait. - Benoît, enlève mes collants. Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles: - Et maintenant, Benoît, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!

Le corps beau ?

Un lièvre se promène dans les bois quand, tout à coup, il aperçoit un corbeau sur une branche, qui regarde le paysage.

Le lièvre dit au corbeau...
- T'es bien chanceux, toi, d'être assis là à ne rien faire.
- C'est bien simple, tu n'as qu'à faire pareil.

Le lièvre s'assoit donc au pied de l'arbre et admire le paysage quand, tout à coup, un renard l'attrape et le mange.

Morale de cette histoire?
Si tu veux être assis sur ton derrière à ne rien faire...
T'es bien mieux d'être haut placé.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

LE TRAVAIL:

- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? (Edgar Bergen)

- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que j'y touche pas!

- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

- Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite.

- Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit.

- La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue. (Voltaire)

- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. (Boris Vian)

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. (Daniel Pennac)

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. (Devise Shadok)Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.- (Proverbe corse)

- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-en à tes copains. - (Devise populaire)

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Discussion entre secrétaires

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait, mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure". La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie, mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif". La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant". La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointées et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même..."

Une mère astucieuse

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous ? - 10 - Et leurs prénoms - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ?! Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Jeu de main, jeu de vilains !

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman. Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande : - Est ce que je peux voir le patron ? - Malheureusement non, réplique le barman. La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant : - S il-te-plait... Fais ça pour moi ! - Je suis désolé, je ne peux rien faire ! Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l homme et lui demande : - Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ? Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts. - Est ce que tu peux dire à ton patron qu il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?