C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

faut pas penser qu'au boulot

Une petite blague drôle de St-Valentin:

Un homme demande à son épouse ce qu’elle aimerait avoir comme cadeau de St-Valentin.
- Voudrais-tu un manteau de fourrure?
- Hum… Non, trop ordinaire…
- Voudrais-tu une nouvelle voiture de luxe?
- Non, on en a déjà quelques-unes…
- Un appartement à New York pour aller y passer quelques jours de temps en temps?
- Non merci…

Alors l’homme lui demande:
- Dis-moi ce que tu veux dans ce cas pour la St-Valentin, ça sera plus simple!
- Je veux divorcer!
- Ouch! Je n’avais pas prévu de dépenser autant!!!!!

HAHAHA!!!
Bon, je n’ajoute pas souvent de blague directement dans le blog, mais celle-ci est super drôle, je ne voulais pas que vous la manquiez! Voici la blague super marrante! :-)

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir dM’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

:-) Alors, pas mal, non?

Différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour"

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• On ne dit pas : "Adéquation ", mais : "y a-t-il des questions."

• On ne dit pas : "Alarmé ", mais : "a pleuré."

• On ne dit pas : "A l'ouest rien de nouveau ", mais : "alouette c'est pareil"

• On ne dit pas : "Barbecue ", mais : "poils aux fesses."

• On ne dit pas : "CD Rom ", mais : "ce sont des gens du voyage."

• On ne dit pas : "C'est alligator ", mais : "c'est Mouloud qui a raison."

• On ne dit pas : "C'est homogène ", mais : "cet inverti dérange."

• On ne dit pas : "Conserver ", mais : " servir un idiot"

• On ne dit pas : "Dégâts des eaux ", mais : "des marins."

• On ne dit pas : "Des lieux propices ", mais : "des WC."

• On ne dit pas : "Deux microbes ", mais : " un crobe entier"

• On ne dit pas : "Elle a un potager ", mais : "il y a une grande différence d'âge entre eux."

• On ne dit pas : "Entériner ", mais : "foutre la pâtée."

• On ne dit pas : "Etriqué ", mais : "j'ai bandé."

• On ne dit pas : "Faire semblant ", mais : "apartheid."

• On ne dit pas : "Festif ", mais : "poils de cul."

• On ne dit pas : "Il a un cerf-volant ", mais : "il est long à la détente."

• On ne dit pas : "Il manque de calcium ", mais : "il a un dégât des os."

• On ne dit pas : "Immobilier ", mais : " mobilier informatique"

• On ne dit pas : "Impecable ", mais : " deux pécables"

• On ne dit pas : "Incarcéré ", mais : "un bus bondé."

• On ne dit pas : "Javellisé ", mais : "j'ai lu."

• On ne dit pas : "Je mastique ", mais : "je m'en branle."

• On ne dit pas : "Je pagaie ", mais : "je pas homo."

• On ne dit pas : "Je suis halluciné ", mais : "je suis allé au cinématographe."

• On ne dit pas : "Je suis malentendant ", mais : "j'ai des érections douloureuses."

• On ne dit pas : "Je suis paniquée ", mais : "je cherche un mec."

• On ne dit pas : "Je suppute ", mais : "je suis péripatéticienne."

• On ne dit pas : "Je tripote ", mais : "j'ai trois amis."

• On ne dit pas : "Jerrican ", mais : "je m'bidonne."

• On ne dit pas : "J'obtempère ", mais : " ton papa travaille dans quoi"

• On ne dit pas : "La bonne douche ", mais : "une femme de ménage dans la salle de bains."

• On ne dit pas : "La mer est belle ", mais : "ma belle mère"

• On ne dit pas : "La rade de Brest ", mais : "l'immigré du Finistère."

• On ne dit pas : "Le Congolais ", mais : "l'abruti gardait les buts."

• On ne dit pas : "Le lac leman ", mais : " la douce note"

• On ne dit pas : "Le processus de paix est enclenché ", mais : "je vais lâcher une caisse."

• On ne dit pas : "Le restaurant ", mais : " il a vomit son repas de midi"

• On ne dit pas : "Le regiment ", mais : " maigrir fait grossir"

• On ne dit pas : "L'empire des sens ", mais : "un émirat."

• On ne dit pas : "Les avantages abolis ", mais : "les couilles de Basile."

• On ne dit pas : "L'habitat urbain ", mais : "la quéquette à Urbain."

• On ne dit pas : "L'idole des jeunes ", mais : "Johnny trempe sa tartine."

• On ne dit pas : "Medecin ", mais : " ma poitrine"

• On ne dit pas : "Mes corps au pied ", mais : " médor, vient ici"

• On ne dit pas : "Paques au balcon ", mais : " sur la terrasse aussi"

• On ne dit pas : "Pipe-line ", mais : "une fellation faite par une vieille chanteuse."

• On ne dit pas : "Qu'est ce qu'il conçoit !", mais : "Qu'il est con!"

• On ne dit pas : "Sortir sa dulcinée ", mais : " quitter le cinéma"

• On ne dit pas : "Scrutin ", mais : "cet imbécile."

• On ne dit pas : "Un beefsteack ", mais : "deux morceaux de viande"

• On ne dit pas : "Un chalumeau ", mais : "dromaludaire à deux bosses."

• On ne dit pas : "Un bon coup ", mais : "un coussin."

• On ne dit pas : "Un chavirage ", mais : "un minet qui tourne."

• On ne dit pas : "Un chihuahua ", mais : "une crotte de chien."

• On ne dit pas : "Un égocentrique ", mais : "un homme de couleur émasculé."

• On ne dit pas : "Un homme hors pair ", mais : "un eunuque."

• On ne dit pas : "Un incompétent ", mais : "un idiot de petite taille ayant des flatulences."

• On ne dit pas : "Un malappris ", mais : " je l'ai su"

• On ne dit pas : "Un paquet de p'tits beurres ", mais : "la bande à Mouloud."

• On ne dit pas : "Un soupire", mais : "le cours de l'euro a baissé."

• On ne dit pas : "Un tapis de souris ", mais : " une rizière en plants"

• On ne dit pas : "un turbo compressé ", mais : "un imbécile qui va vite"

• On ne dit pas : "Un pinailleur ", mais : "un mari infidèle."

• On ne dit pas : "Une biroute ", mais : "une route à deux voies."

• On ne dit pas : "Une bonne paella ", mais : "la bonne espagnole est absente.

1- À Miami, en Floride, il est interdit de faire de la planche à roulettes dans un commissariat de police.

2- En Ohio, on ne peut pêcher un poisson en ayant les facultés affaiblies par l’alcool.

3- À Londres, un taxi n’a pas le droit de transporter ni chiens enragés, ni cadavres.

4- En Indonésie, la peine pour quelqu’un arrêté pour masturbation est… la décapitation.

5- Au Royaume-Uni, il est illégal de mourir dans les Chambres du Parlement.

6- En France, appeler un cochon Napoléon est interdit.

7- En Alabama, conduire un véhicule les yeux bandés pourrait AUSSI vous causer des ennuis avec la loi.

8- Au San Salvador, les conducteurs en état d’ébriété peuvent recevoir une sentence de peine de mort… avant d’être fusillés.

9- Au Royaume-Uni, un homme contraint d’uriner en public peut le faire seulement s’il vise la roue arrière de son véhicule et garde sa main droite sur sa voiture.

10- Poster une lettre sur laquelle un timbre a été apposé à l’envers est considéré comme un acte de trahison par la monarchie britannique.

11- En Floride, une femme célibataire qui saute en parachute le dimanche peut être emprisonnée.

12- Il est illégal de changer les vêtements portés par un mannequin dans la vitrine d’un magasin, à moins que la nuit soit tombée, dans l’état de Géorgie.

13- À Chicago, emmener son caniche français à l’opéra est formellement interdit.

14- Dans l’Ouest de la Virginie, seuls les bébés peuvent prendre place dans les poussettes.

15- Il est illégal de monter un chameau en Arizona.

16- À New York, on ne peut tirer sur un lapin depuis une voiture de tramway en marche.

17- À Singapour, fumer, cracher et nourrir les oiseaux dans les endroits publics, jeter des déchets par terre, mâcher de la gomme dans les transports en commun et ne pas tirer la chasse d’eau dans les toilettes publiques pourraient entraîner la récolte d’une bonne pile de contraventions!

18- Se baigner nu en Inde est illégal, même dans les destinations les plus touristiques.

19- Dénuder sa poitrine pour un bain de soleil est illégal sur la plupart des plages de Floride.

20- Vous rêvez de faire trempette dans la Fontaine de Trevi, en Italie? Attendez-vous à recevoir une amende salée, car se baigner dans une fontaine constitue une entrave à la loi.

21- Importer du porc au Yémen est un acte illégal. La sentence peut même aller jusqu’à la peine de mort!

22- En Pennsylvanie, dormir dans votre réfrigérateur pourrait vous conduire devant la justice.

23- Au Royaume-Uni, une femme enceinte a le droit de donner naissance à son enfant elle-même, même dans le casque d’un officier de police si cela s’avère nécessaire.

24- Au Vermont, une femme doit détenir une permission écrite de la part de son époux pour pouvoir porter un dentier.

25- À Londres, il est illégal de héler un taxi si vous avez la peste.+

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire une lettre de recommandation à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.


Le président reçu peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

retraite complémentaire

machez-frais