C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise :
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce. Le mercredi soir, les trois sourds arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire. Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire. Et ainsi de suite pour plusieurs verres. Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte. L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit :
- Ne t'inquiète pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...
# Sourds bourrés

Dans le bar...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme , apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi . Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur . Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà , tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre , je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non ... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

la crise de la soiantaine

L’HOMME, UN BON REMEDE ! Est-ce vrai ?
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L’homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L’homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L’homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L’homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l’activer, le port d’un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.

GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Mariage

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bière avant et tu vois après qui il t'a colle.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.
C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans

... et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? Il faut dire a ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans

LE CHIC TYPE - 'quand j'aurai fini la vaisselle , on se fera un câlin, d' accord?'
Alias : mon chéri
Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX GRINCHEUX - 'Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se
faire e... Restons à la maison et regardons un film .'
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE - 'je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du...'
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui
LE GROS BÊTA - ' tais-toi ! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles.'
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux , transpire comme un porc
LE GARS DANS LE CANAPÉ - 'ron...zzzzzz'
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves
LE FAUX DERCHE - 'Qui... Moi?'
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION DE L'AMOUR - 'quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour
comme une bête !'
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité
LE RÊVEUR - 'Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand
mais...'
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET UNIQUE - ' pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons
l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!'
Alias: le dandy, l' homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu 'à l'extinction de la race

Amour Luxure Mariage

Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux , ou si c'est juste pour la baise?

AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l' autre bout, et que vous n'en avez rien à faire

AMOUR quand la baise s'appelle 'faire l'amour'
LUXURE quand la baise s'appelle 'la baise'
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d' enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est 'qui fait quoi à l'autre'
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

AMOUR quand 'ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l' orgasme'
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de
jambes -en-l'air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l' école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé

AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est 'je t' aime chérie'
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est 'alors , même jour, même heure la semaine prochaine?'
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire

AMOUR quand personne d'autre n'a d'intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d' esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre club de foot

Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande.
--Variante--"T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs"

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!