Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?

- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !»

Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :

Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée ! »

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond : - Oh ! Disons un sur dix...

Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
– Il y a un problème ?, réplique le pilote faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
– Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.
– Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent, Montrez-moi votre permis !
– Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
– Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?»
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
Il dit : «Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?»

Quelle différence y a-t-il entre la sécurite sociale et les lessives ?
Dans les lessives il y a des agents actifs.

Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent... (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues). ...
Puis ils attendent la fin de la journée. (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules )

Un fonctionnaire à l'un de ses collègues :
- J'ai une règle d'or : Le matin, j'arrive toujours le premier.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre.

femme-gentille-chien-mechant

retraite

Un très riche français se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord.

On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 euros.

Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 euros.

Le français est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit :

-"Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 euros.

Le malade s'étonne :

-"Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?"

Le médecin lui répond : "Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !"

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un FONCTIONNAIRE se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. " Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro." Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? " . " Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"

un homme avertit

Filon