insolite

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.
Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue!
Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent...

Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

President du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?
Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.
PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est arrive ?
GVDame : J'etais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'etait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.
PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
PTribunal : Qu'est-il arrive ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser la cuisse.
PTribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.
PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Bien. C'etait agreable. Personne ne m'avait fait ca depuis trente ans.
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser les seins.
PTribunal : Vous lui avez dit d'arreter ?
GVDame : Non, pas du tout.
PTribunal : Pourquoi ca ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'etais excitee. Je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. que j'ai ecarte mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
PTribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Sarko%20et%20Hardy

nicolas-sarkozy-et-carla-bruni-arrivent

C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !




Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.

Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend.

Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :
Parfum
fleur d'anus & c'est gratuit

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...
Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..


A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..


Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme: " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit?
Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .
Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas!
J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "
Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

conseil_du_jour

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 100 000 euros...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.