Un écrivain très imbu de sa personne découvre, chez un bouquiniste, un exemplaire
de sa dernière oeuvre avec, inscrite sur la page de garde, une de ces immenses
dédicaces dont il a le secret. Très énervé, il constate que le marchand en réclame un prix ridicule :
- Trois euros, ce n'est vraiment pas cher ! dit-il.
- Oh, fait le bouquiniste, le livre lui-même ne vaut rien, mais, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé dessus.

- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
- Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances
à une femme superbe mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne,
cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle, aussi d'ailleurs.

Un automobiliste crève devant un hôpital psychiatrique. Il change sa roue, mais les
quatre boulons tombent dans un égout tout proche.
Embarrassé, il songe à téléphoner au garage le plus proche,
quand un pensionnaire de l'hôpital qui le regarde à travers la grille lui dit :
- Prenez donc un boulon sur chaque roue.
- Génial ! dit l'automobiliste. Je me demande pourquoi on vous a enfermé
- Je suis peut-être fou, répond celui-ci, mais je ne suis pas bête !

Le sergent à son peloton :
- Chacun lève la jambe droite à 90°.
Les soldats s'exécutent sauf l'un d'entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche
Le sergent se met alors à hurler :
- Qui est l'imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-rnuet....sourd-muet....qu'est ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

Monsieur Durand-Dubois raconte à son ami Durand-Dupont :
- Ma femme et moi, nous sommes décidés à divorcer, mais nous voulons un enfant chacun.
Comme nous n'en n'avons qu'un, il a bien fallu en mettre un autre en chantier.
Six mois après, Durand-Dupond rencontre Durand-Dubois :
- Alors, ce divorce ?
- Encore remis, ma femme a trouvé le moyen d'avoir des jumeaux.

Cette dame vient d'emménager dans une maison neuve.
- Es-tu contente de ton appartement ? lui demande une amie en visite.
- Oui, mais c'est construit trop légèrement.
Les murs sont très minces : je suis sûre que les voisins entendent tout ce qui se dit chez moi.
- Mets des rideaux.
- Alors, je n'entendrais plus ce qu'on dit chez eux !

Madame Mac Calway dit à son mari :
- C'est curieux, John, mais avez vous remarqué que depuis que vous donnez à Jimmy
cinq pence par bonne note à l'école, elles se multiplient ?
- Oui, j'avais remarqué, je me demande s'il ne partage pas avec ses profs !

Une grande actrice répond à une jeune comédienne qui se flattait de ne jamais connaître le trac :
- Vous venez, quand vous aurez du talent. .

Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage ?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire.

Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C'est incroyable. Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à ça. Le chirurgien recherche comme un fou sa gourmette !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent ies hérissons ?
- En faisant très, très attention ! répond le gamin.

Pas-faux_

Pas-de-bol

Un psychiatre demande à son patient :
- Quelle est la cause de votre agressivité avec les autres ?
- Alors ça, c'est justement ce que vous êtes censé m'expliquer, espèce d'andouille !

Deux cambrioleurs sont en plein travail. Soudain, la police arrive :
- On va se faire prendre ! Vite, sautons par la fenêtre.
- Tu es fou ! On est au 13ème étage !
- Ah ! Ecoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux.

Un acteur se disant comique, mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène.
Il a le trac. Avisant le directeur, il lui dit :
- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai, mais je me sens tout drôle.
Alors le directeur, féroce, le poussant en scène :
- Vite ! Faites-en profiter la salle.

Une maîtresse demande à son nouvel élève :
- Quelle est la profession de ton père ?
- Il présente un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.
- Et ta mère ?
- Elle se gratte. .