Un juge américain dit à un accusé :
- Attention, vous avez prêté serment sur la Bible. Si vous mentez, vous irez en enfer !
- Et si je dis la vérité ? questionna l'accusé.
- Vous irez en prison.

- Voilà deux fois, monsieur Vachon, que je rentre à l'improviste et que
je vous surprends en train de dormir, alors qu'il y a du monde qui attend au guichet.
- Mais c'est la faute du nouveau !
- Comment cela ?
- C'est exact monsieur, répond le nouveau, monsieur Vachon m'avait bien dit
"Et surtout, n'oubliez pas de me réveiller quand cet abruti de Durand rentrera"

HIER, J AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT : « EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? » IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! » JE L AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

Excès de vitesse

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule ? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé ?!? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans le coffre à gants ??? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise. - Il y a un CORPS dans la VALISE ?????????? - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme : - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ? - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle. - A qui appartient ce véhicule ? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme. - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ? - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre. - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend : - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise ! - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Dans la salle de jeu de ce casino, un monsieur a prêté de l'argent à son voisin de table.
Comme ce dernier ne paraît pas très pressé de le rembourser, le prêteur lui dit le surlendemain :
- Si vous avez des difficultés à me rembourser, je vous propose de me payer en nature.
Par exemple, si vous êtes tailleur, vous me ferez un complet.
Si vous êtes boucher, vous me donnerez de la viande, etc. Qu'en pensez-vous ?
Alors le monsieur sourit, tend sa carte de visite et murmure :
- Je veux bien, je suis entrepreneur de pompes funèbres !.

- Pourquoi, demande-t-on à un poète, as-tu laissé tomber cette fille charmante
qu'est Sarah pour vivre avec cette mocheté de Paulette ?.
- Quand je voulais écrire un poème pour vanter les charmes de Sarah,
je ne trouvais guère comme rimes à son prénom que "Sahara" et "ça ira".
Alors qu'avec Paulette, je n'ai que l'embarras du choix
"Belle fillette, violette, pot de rillettes, jolies gambettes, paires de chaussettes".

- Histoire de fous..

. Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'untel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Denis répond au Directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Un homme complètement éméché sonne chez lui à minuit, quand sa femme
(au caractère épouvantable) lui ouvre. Il s'enfuit à toutes jambes en hurlant :
- Au secours !
Le lendemain matin quand il revient dessoûlé, sa femme lui demande la raison de son
comportement de la nuit, il répond :
- Excuse-moi, chérie, mais je ne savais pas que tu avais une soeur jumelle !

- J'ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison
il dessinait tout en rouge. Ça m'a coûté 150 euros mais j'ai enfin appris que c'était parce que
ses autres crayons de couleur n'étaient pas taillés.

La Mère Supérieure

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière : - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Sœur ! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Dans le Grand Nord, un Esquimau et un explorateur parcourent la banquise.
Soudain un ours blanc se dresse devant eux. L'Esquimau chausse ses skis et s'enfuit très vite.
L'explorateur lui crie :
- Ce n'est pas la peine : l'ours court plus vite que toi !
- Ce n'est pas grave !. Le plus grave, c'est que moi, je vais plus vite que toi !.

Je te tiens par la barbichette.

e te tiens par la barbichette!!! On a parfois entendu dire que François Hollande était au courant du compte suisse de Cahuzac dès décembre 2012 et n'aurait pas pris de sanctions sévères contre Cahuzac. Cela lui aurait été difficile, Cahuzac avait des biscuits : C'est lui qui a présenté Julie Gayet à Hollande, Les familles Gayet et Cahuzac sont amies Julie Gayet est une fille "normale", Comme les aime Hollande (horreur des riches…) ! Papa Gayet est un chirurgien mondialement reconnu (maman est antiquaire), ancien membre du cabinet Kouchner et possédant un chateau à Berrac dans le Gers (chateau que Martine Aubry, autre socialiste, donc pauvre, avait cherché à acheter). Cahuzac était donc au courant de la relation de Hollande. Le dit Cahuzac avait trainé les pieds pour mettre en place la taxe à 75% car son frère Antoine Cahuzac dissimulait un paquet de virement de gens riches vers la suisse via la banque HSBC dont il était le président (source Médiapart). Bref personne n'avait intérêt à ce que tout ces gens pauvres soient mis en lumière. Comme il y a une justice (très dure pour ces gens "normaux") : Jérôme Cahuzac a été interdit d'exercer la médecine par le conseil de l'ordre...pendant 3 mois ! Antoine Cahuzac a démissionné de son poste chez HSBC...il est maintenant directeur général d'EDF ! Heureusement qu'on a appliqué la loi et des sanctions. Corruptissma republica plurimae leges Plus l'État est corrompu, plus les lois se multiplient... (Tacite