La petite Estelle et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère.
En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Estelle, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret....
Et quand tu l'ouvriras tu diras : oh, le beau parapluie !

Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu. C'est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l'eau !

Histoire rigolotte!

Un juif israélite et un arabe musulman déjeunent ensemble à la cantine de leur société. > > Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. > > L'Arabe s’en étonne. Alors le juif lui explique : - « Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?" L’Arabe : - « Non! Je ne savais pas... Je veux bien essayer. » Le juif : - « D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en a huit, ça fait seize euros. » L'Arabe paie et mange les pépins. Soudain ensuite, il fait une remarque : - « Tout de même, c’est de l’arnaque! Pour seize euros, j’aurais pu acheter quatre kilos de poires! » Le juif : - « Tu vois, les pépins commencent déjà à faire effet »... Bonne journée.

- L homme et l ordinateur en panne

C'est un homme qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

Un monsieur fait du bricolage pendant que son épouse fait ses mots croisés
- Voyons...en cinq lettres mot célèbre prononcé par un général d'Empire ? Je ne vois pas...
A ce moment-là, on entend l'homme qui vient de se taper les doigts en plantant un clou
- M... !
- Merci, chéri !

Deux explorateurs s'enfoncent dans la jungle. Soudain, ils se trouvent nez à nez avec un lion.
- Du calme ! murmure l'un deux. Tu te rappelles ce que dit le manuel ? Si l'on regarde le fauve
droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous, on a lu le livre. Mais le lion, est-ce qu'il l'a lu ?

Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l'une de ses oeuvres
dans une petite ville d'Angleterre. Il demanda aux musiciens de l'orchestre local s'ils pouvaient
déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l'église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait
et d'un grand geste les priait d'arrêter la cacophonie.
- Continuez à jouer à l'église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.

C est rigolo

Bonjour, mon dernier pps :Attache moi- ayant encore une fois fait polémique, je me détache de vous et vais aller voir ailleurs si l espace liberté d’expression est plus grand. Depuis le début, je suis raillé par Mr Poun qui n’a jamais apprécié mes commentaires, mes envois de pps ou vidéos trouvés sur d’autres sites ou mes propres créations. J’aurais aimé juger de sa production mais apparemment elle est inexistante. Avant de vous quitter, je vais quand même tirer un baroud d’horreur avec une dernière création intitulée ‘c est rigolo- suivi d un pps outrancier encore de Loulou interdit au moins de 18 ans. Bye à Balou, OM93, Mystere06, Riquet, Bachiste, Sherie et Patrick qui prend le temps de mettre une note selon son ressenti mais qui jamais ne

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable :
- Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ça alors! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie.
- Constamment ?
- Ah ! non! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle.

Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie :
- Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures,
avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

Promesse tenue

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort". A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?" L'épouse dit alors : - "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" Et elle ajouta : - "Je lui ai fait un chèque !"

Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d'une rivière. L'un dit à l'autre :
- Hier, je n'ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
- Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
- Ça par exemple ! Et pourquoi ?
- C'est le jour où les poissonneries sont fermées

Deux employés bavardent :
- Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau !
- C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.

A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes?
- Ben. Il s'est mis en boule.

Histoire drôle d un musulman dans une école catholique

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils s interrogent et questionnent le garçon. Leur enfant musulman leur répond : " Quand je suis entré dans la classe et que j ai vu qu ils en avaient cloué un sur une croix, j ai immédiatement compris, qu ici, les profs ne rigolaient pas ! "