- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie. - Constamment ? - Ah ! non! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle. Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie : - Marche avec 500 pattes, tu feras des économies de chaussures, avec les 500 autres, tricote des chaussettes.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable : - Vous savez ce que j'ai rencontré ? - Non. - Une sirène ! - Ça alors! Et comment nageait-elle ? - Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

Deux employés bavardent : - Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau ! - C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.  A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent : - Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes? - Ben. Il s'est mis en boule.Deux employés bavardent : - Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau ! - C'est parce que ses ronflements réveillent les autres. A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent : - Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes? - Ben. Il s'est mis en boule.

Un individu tourmenté explique : - Je me parle constamment à moi-même. - Depuis longtemps ? - Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen d'entendre dire du bien de moi.

Une portugaise vient d'accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi. - "Monsieur c'est un garçon", dit la sage-femme. Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur. La sage-femme, horrifiée : "Monsieur, qu'est-ce que vous faites ?" Et le père répond : "S'il reste sur le mur il sera maçon, s'il tombe il sera carreleur".

Chez le gynéco... > > Tard, en fin d après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n arrive pas. > > Il conclut qu elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. > > Il s installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. > > Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard. > > - Ce n est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. > > - Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? > > -Volontiers, répond-elle. > > Il lui sert un verre, s assied en face d elle et ils se mettent à discuter. > > Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d entrée. > > Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit : - Oh putain, ma femme !... > > Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes... Quel beau métier

Un monsieur rencontre un autre monsieur tenant en laisse deux chiens imposants. - Ces chiens sont magnifiques, monsieur, ils ont l'air costaud ! - Oui, surtout celui-ci. - Et celui-là ? - Celui-là aussi. - Ça ne doit pas manger rien des chiens comme ça ! - Oui, surtout celui-ci. - Et celui-là ? - Celui-là aussi. - En soins vétérinaires, ils doivent coûter quelque chose ! - Oui, surtout celui-ci. - Et celui-là .? - Celui-là aussi. - Mais pourquoi vous dites toujours : surtout celui-ci et après celui-là aussi ? - Parce que celui-ci est mon chien. - Et celui-là ? - Celui-là aussi.

Après examen du mari, le médecin prend la femme à part : - Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété, ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ; soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets. En sortant, le mari inquiet questionne sa femme : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit ? - Que tu vas mourir ! Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne : - Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ? - Non, je sais. Je me suis trompée de numéro !