Lorsque le grand acteur Raimu homme très économe, entra à la Comédie Française
pour y tenir le rôle du Bourgeois gentilhomme,
il apprit qu'il devrait meubler et peindre sa loge à ses frais.
Il entra dans l'une de ses colères noires bien connues et confia à son ami Paul Olivier :
- Va dire à l'administrateur qu'il me donne une belle loge toute prête
ou je rentre chez moi me changer après chaque acte !

Dialogue entre deux clochards :
- J'ai trouvé du travail à la foire du Trône...
- Ah, oui ? C'est dur ?
- Non! Je suis déguisé en fakir hindou et je jeûne pendant
quarante jours, allongé sur une planche à clous...
- Par exemple ! Et ils te paient combien ?
- Rien. Mais je suis logé et nourri.

Travaillent -

En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.
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Un cafetier corse dit à sa femme -

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Un Corse bâille -

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Un corse et le douanier

C'est l'histiore d'un corse qui passe la frontière italienne et le douanier lui fait :
- Ouvrez-moi le coffre arrière!
Le mec ouvre et il y a une chèvre dedans.
- Qu'est que c'est, ça? C'est une chèvre?
- Non, c'est mon chien!
- Eh, dites, vous vous foutez de ma gueule? Il a des cornes!
- Vous savez, ça vie privée...
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Un corse mange des cerises -

Un corse mange des cerises affalé à l'ombre d'un cerisier et recrache les noyaux au loin.
Passe un touriste qui lui dit :
- Alors, la vie est belle !
- Tu parles, je travaille moi ici, je sème !

c'est un mari qui dit a sa femme cherie je bande, elle lui dit
Nicolas Sarkozy a dit que tous se qui bande avait de peine de prison
pouvant aller juqu'à trois ans ta compris

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie.

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse"
Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du braccio.
Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne :
- Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ?
- Des chaises longues, monsieur !

C'est un corse qui dit à son vieux père :
- Té, demain je pars travailler sur le continent. Le père lui répond :
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 Euros. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !