Le médecin appelé d'urgence ne peut que constater :
- Votre mari est mort d'une fracture du crâne à hauteur de l'occiput.
Etiez-vous présente quand c'est arrivé ?
- Oui, répond l'épouse en pleure. Et j'ai même entendu ses derniers mots :
Tiens, tu as ciré le parquet !

Une coquette d'un âge avancé vient témoigner à la barre
- Quel est votre âge, madame ?
- Trente-sept ans..
- Parfait. maintenant dites je le jure.

Venue passer les vacances à la campagne,
une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide.
Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village.
Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.
- Ah ! dit-il, comme j'aimerais en faire autant !
- Qui vous en empêche ? répond la jeune fille. Après tout ce veau est à vous.

Un pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique
et supplie son épouse qui pèse près de cent kilos :
- Surtout, ne viens pas dans le magasin. J'ai une cliente qui est en train de
m'acheter pour 500 euros de remèdes pour maigrir.

Une petite fille a très mal aux dents et pleure. Sa grand-mere la calme :
- Allez, sois sage, ça va passer !
- Facile à dire, évidemment ! Toi, mamie, quand tu as mal aux dents, tu les enlèves.

Un inspecteur de police interroge un suspect :
- Pouvez-vous m'expliquer ce que vous faisiez dans la nuit du 13 au 14 décembre ?
- C'est facile ! J'étais ici en train de vous expliquer ce que je faisais dans la nuit du 5 au 6 novembre !

Deux messieurs se retrouvent devant la grande poste de Rennes.
- Je suis très heureux de vous voir, cher monsieur.
- Moi aussi.
- Pas tant que moi. Je voulais vous demander... Pourriez-vous me rendre le livre
que vous m'avez emprunté il y a plus de six mois ?
- C'est vraiment urgent ?
- Eh bien, ça commence à le devenir.
- Figurez-vous que je l'ai prêté à un ami il y a juste trois mois.
- C'est embêtant, car la personne qui me l'a prêté il y a un an,
commence à me le réclamer avec insistance.

Une grande tension règnait dans la salle d'opération.
Le gynécologue et le chirurgien s'affairaient à une césarienne compliquée.
Plus tard, après que tout se fut très bien passé, l'anesthésiste demanda si c'était un garçon ou une fïlle.
- Je ne sais pas, répondit le chirurgien qui n'a pris pris garde à ce détail.
- Moi non plus, dit le gynécologue....
Une jeune infirmière stagiaire qui participait à l'opération s'avança timidement :
- Excusez-moi, mais si vous me permettiez de voir le bébé un instant,

Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident
de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.
- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre
de marche laborieuse à quatre pattes.
- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième, car j'entends l'ascenseur qui arrive.

Géographie d'une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l' Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.