Un monsieur entre dans une bijouterie :
- En or ? C'est pour des fiançailles ?
- Non c'est pour une séparation.
- Ah ? Alors, dans ce cas, ce sera du plaqué.

Lorsque le grand acteur Raimu homme très économe, entra à la Comédie Française
pour y tenir le rôle du Bourgeois gentilhomme,
il apprit qu'il devrait meubler et peindre sa loge à ses frais.
Il entra dans l'une de ses colères noires bien connues et confia à son ami Paul Olivier :
- Va dire à l'administrateur qu'il me donne une belle loge toute prête
ou je rentre chez moi me changer après chaque acte !

Dialogue entre deux clochards :
- J'ai trouvé du travail à la foire du Trône...
- Ah, oui ? C'est dur ?
- Non! Je suis déguisé en fakir hindou et je jeûne pendant
quarante jours, allongé sur une planche à clous...
- Par exemple ! Et ils te paient combien ?
- Rien. Mais je suis logé et nourri.

chouky39

amazone78

c'est deux paysan qui discute Marcel et Gaston je ne comprend pas pourquoi ton
vingt et meilleur que le miens il et pourtant sur le même coteau, Marcel dit a Gaston
quand tu rentre a la maison tu mais un doigt dans le vagin Justine et un autre dans
l'anus et tu goûte tu va voir sa a pas le même goût et pourtant c'est a côte

Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :
- Alors, tu t'amuses bien avec ta nouvelle poupée ?
- Oh, oui, papa. Je la fais s'allonger sur le divan et lui pose des tas
de questions stupides. Exactement comme toi avec tes clients !

Un souffleur de verre est désespéré : il vient d'être licencié.
- Vraiment, je n'y comprends rien, raconte-t-il à ses amis.
Tout ce que mon patron a trouvé à me reprocher, c'était de siffler en travaillant.

Après avoir été dérangé par plusieurs agents immobiliers qui l'appelaient
pour savoir si sa maison était à vendre, monsieur Julio a carrément explosé :
- Non ! Je ne veux pas vendre ma maison, j'y resterais jusqu'à ma mort !
- Oh ! fit une petite voix au bout du fil. Et vous pensez que c'est pour bientôt ?

Le premier jour Dieu a créé la vache. Ø Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée Ø et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait Ø pour soutenir le fermier. Ø Je te donne une durée de vie de 60 ans.' Ø La vache répondit, c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. Ø C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.' Ø Et Dieu a été d'accord. Ø Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.. Ø Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison Ø et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Ø Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Ø Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Ø Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.' Ø Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Ø Le troisième jour Dieu a créé le singe. Ø Dieu a dit, 'Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Ø Je te donne une durée de vie de 20 ans.' Ø Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? Ø C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ø Ben je fais pareil, ok ? Ø Encore une fois Dieu a été d'accord. Ø Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Ø Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Ø Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.' Ø L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Ø Que dalle. Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, Ø les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?' Ø 'Ok !' répondit Dieu.. 'Marché conclu'. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde