c'est deux enfants qui vont voir leur père et demande caisse con
peux faire comme cadeau d'anniversaire a maman, le père leur dit acheté
un rasoir mais elle va pas être contente, le père mais si elle serra contente elle
pourra se rasé les jambe elle autent de poile que moi la preuve voilà une
photo de votre mère?

Alfred, venu présenter ses voeux le premier de l'an
à son parrain Emile dont l'avarice est proverbiale, lui dit :
- Mon cher parrain, figurez-vous que j'ai rêvé une chose agréable :
- Ah ! Et quoi donc ?.
- Que vous me prêtiez cent euros.
- Eh bien ! Mon cher filleul, garde tout. Inutile de me rembourser

Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage
ne devait pas être rallumé avant une certaine date.
La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit,
dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.
Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance.
Aussi bien les jeunes filles internes que les garçons réclamèrent
que le chauffage soit au moins allumé la nuit.
Mais la direction resta insensible à leurs arguments.
Après plusieurs nuits, frigorifiées, les jeunes filles se rendirent compte, qu'elles disposaient
d'un argument de poids face à cette direction intransigeante :
en effet. leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons,
elles étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit :
Allumez le chauffage, sinon on allume les garçons.

Une dame plus très jeune entre dans une agence de voyages.
- Vous pouvez me conseiller quelque chose pour les vacances ? demande-t-elle à l'employé.
- Qu'est-ce que vous diriez d'une belle croisière en Méditerranée ? dit l'homme.
Ca vous coûtera moins de 10 000 F pour 15 jours.
- C'est une idée.
- Vous voulez voir les photos du paquebot, des cabines, de la salle des fêtes, de la piscine ?
- Non l'interrompt la dame. Mais si c'était possible, je voudrais voir les photos des membres de l'équipage...

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit : Bon, alors salut ! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête : c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse : Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type : OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez ! Le type répond : Tu es une salope ! Et il la lâche.

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

C'est une histoire qui compte beaucoup !
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, ...
C'est le meilleur et de loin. Mais il continue, laissons le faire : Huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as.

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :
- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond :
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.