Comment faire fortune avec un Français?

Il faut l'acheter à sa vraie valeur et le revendre au prix qu'il s'estime

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père ! y fait pas chaud avec la neige hein le pastis ça réchauffe mdr

Un amateur de safaris en Afrique est interrogé :
- Quels ont été les derniers mots de votre compagnon de chasse, quelques secondes
avant qu'il ne soit chargé et piétiné par un éléphant furieux ?
- Il a posé un doigt sur ses lèvres et m'a dit : Chut. Attention de ne pas nous faire piquer.
Il me semble entendre le bzz, bzz, bzz d'un moustique.

Deux médecins discutent à la terrasse d'un café lorsque passe une dame qui sourit au premier :
- Une patiente ? demande son collègue.
- Si l'on peut dire...Elle est venue me consulter avant-hier pour un bouton
et je lui ai prescrit de ne plus jouer de piano pendant quinze jours.
- Je ne vois vraiment pas le rapport !
- Son appartement est juste au-dessus de mon cabinet.

Un père de famille possède une machine à détecter les mensonges.
Un soir, il interroge son fils :
- Quelle note as-tu eu aujourd'hui en dictée ?
- Un vingt ! répond l'enfant.
L'aiguille de la machine oscille.
- Alors un seize...
L'aiguille oscille encore.
- En fait, je crois que j' ai eu un onze...
L'aiguille oscille de plus belle.
Alors le père, en fureur, s'écrie :
- Moi, à ton âge, j'ai toujours eu des vingts en dictée ! Et là la machine explose.

Manif Lyon

Le client se présente le matin à la caisse de l'hôtel où il a passé la nuit :
- Combien pour la chambre ?
- 22 euros, monsieur.
- Je vous signale que toute la nuit, l'eau a dégouliné du plafond !
Alors le caissier :
- Ah ! C'est une chambre avec douche ? Alors c'est 25 euros, monsieur, excusez-moi !

Pendant une séance de piqûres, un médecin dit à une infirmière :
- Si vous ne vous appliquez pas mieux à piquer ce malade,
je vous fais recommencer dix fois de suite !

Une femme agée qui n'a pas de place dans un bus !

Une femme agée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un
peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale
de tout son long.

Assis sur son siège,un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc
au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vielle dame, alors très en colère, répond :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui...