Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, l'homme et la femme ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher Gérard, il faut que je vous prévienne... J'ai perdu toute ma fortune,
mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale.
Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur dit le fiancé.
Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

Un agent de police arrête une voiture qui vient de passer a l'orange.
Nous sommes le 1er mai. Aussitôt, une contravention est établie mais devant
la mine piteuse du chauffard, le policier, pris de remords, lui dit :
- Allez, je suis dans un bon jour, je vais vous la dater du 2.

Au ministère, un chef de section :
- Allez porter cette lettre dans le bureau du ministre et mettez-là bien en vue !
A son retour, le chef de section demande à l'employé :
- L'avez-vous mise en bonne, place ?
- OUI monsieur, je l'ai laissée sur le fauteuil avec une épingle, la pointe en l'air.

Un homme s'apprête à rendre visite à un ami très malade, mais, avant, on le prévient :
- Faites attention : il ne connaît pas la gravité de son cas.
Bien sûr il est condamné mais l'ignore. Et c'est mieux ainsi. Alors faites attention.
- Oh ! dit l'homme, n'ayez crainte. Je suis d'une délicatesse personnifiée.
Et il se rend au chevet du malade. Mais celui-ci habite au cinquième étage d'un
immeuble sans ascenseur, et quand notre homme arrive en haut, il se trouve sans souffle.
Pour comble, devant le lit du mourant il est pris d'une quinte de toux inextinguible.
Alors entre deux expectorations, il lance :
- Bon sang, moi aussi, je crois bien que je vais crever...

Solange qui vient juste d'apprendre à compter sur ses doigts, fête ses cinq ans :
- Quel âge as-tu ? lui demande un ami de la famille.
Et Solange, répond, sûre d'elle :
- Une main !

Un policier arrête un automobiliste :
- Vous êtes en infraction, un de vos phares ne marche pas !
- C'est sans doute un faux contact. Je vais y remédier tout de suite.
Le conducteur sort de sa voiture, flanque un grand coup de pied
sur le pare-choc et aussitôt, le phare s'allume :
- Voilà, c'est fait ! Donc je n'ai pas de PV !
Le policier dit alors :
- Bon. Vous devriez maintenant donner un bon coup de pied dans le pare-brise.
Peutêtre que ça fera apparaître un vignette d'assurance !

Un médecin a depuis un certain temps, un vieil homme riche parmi ses clients.
Un jour, il se rend compte que ce dernier n'en a plus pour longtemps à vivre.
Il lui conseille donc de mettre un peu d'ordre dans ses affaires.
- Tout est prêt ! lui répond le patient. Il ne me reste plus qu'à rédiger mon testament.
Et savez-vous ce gue j'ai décidé de faire de tout mon argent :
le léguer au médecin qui me sauvera la vie.

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas, alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt... Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à - Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des 4 pattes...
Evidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule à cet ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux. Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un char ! Un Leclerc, le plus gros !
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'ours, assit au milieu du cratère...
Alors l'ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois ?

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot !
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre ...