pourquoi les souris n'aiment-elles pas devinettes? parce que quand elles ne savent pas elles n"aiment pas donner leur langue au chat

Un Parisien prospecte un village corse.
Il cherche une maison au bord de la mer pour y passer ses vacances.
Il interroge un proprietaire du coin qui lui propose une belle bastide.
- Mais dites-moi, demande-t-il, est-ce qu'il pleut de temps en temps ici ?
- Jamais de la vie, proteste l'autre.
- Jamais une goutte ?
- Puisque je vous le dis !
- Mais pourtant, en ce moment, il y a de gros nuages noirs...
- Oh ! Ce n'est rien. Ce n'est pas pour nous.
Ce sont des emballages vides qui rentrent du continent.

Un homme appelle son dentiste :
- Pourriez-vous annuler le rendez-vous que vous m'avez donné, c'était pour m'arracher une dent.
- Pourquoi ? Votre dent ne vous fait plus mal ?
- Ben voilà, pendant que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu
quelques mots agressifs à ses égards, elle est tombée accidentellement.

Maintenant les ordinateurs savent diagnostiquer toutes les maladies.

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

-"T'es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle ça ne se fait plus !, lui dit son copain.
Il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas
pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis.
Tu vas à ton supermarché. il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce
de 2euro. et le tour est joué."

Le lendemain, Georges repense à ce que lui a dit son ami.

Pour 2euro. Qu'est-ce que je risque, se dit-il. Il part alors pour le supermarché avec son
flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2euro. à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met
en marche. les lumières clignotent.il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE SOLUTION :

TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur
peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa
femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le 2euro.
dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur.il se frotte les
mains, souriant. Il en sort finalement une feuille.avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION :
INSTALLER PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS. SOLUTION : METTEZ LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE. SOLUTION : METTEZ LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS
DE VOUS. SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DES MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE

1 Vous n'êtes pas heureuse en ménage ou en amour !
2 Vous passez actuellement par une mauvaise période sentimentale.
3 Vous rencontrez actuellement de grandes difficultés...mais vous allez réussir.
4 Je vois dans votre entourage de faux amis, méfiez-vous
5 Je vois que vous ne devez tout qu'à vous-même.
6 Je vois la présence (ou l'arrivée) d'un home très important qui va s'occuper de vous.
7 Enfant, vous avez eu un accident..ou une maladie grave.
8 Celui ou celle que vous aimez ne s'est pas encore aperçu pleinement de votre passion.
9 Vous allez faire un voyage, assez loin..je vois de l'eau..la mer peut-être?
10 Dans les jours qui suivent, vous recevez une lettre..une bonne nouvelle.
11 Je vois un malade dans votre entourage.


ESQUE VOUS ALLEZ Y CROIRE ?

Monsieur le ministre de la Défense Nationale,
J'ai l'honneur de vous exposer ma situation.

Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille.

Mon père a épousé cette fille.

Donc mon père est devenu mon gendre,
puisqu'il a épousé la fille de ma femme.

Ma belle-fille est devenue de ce fait ma
belle-mère.

Maintenant, ma femme et moi avons un fils.

Cet enfant est le fils de la mère de la femme
de mon père, donc le beau-frère de mon père
est mon oncle puisqu'il est le frère de ma
belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme
de mon frère, elle a un garçon qui est mon
petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille
de ma femme.

Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle
est la femme de mon père.

Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père
de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le
frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous
demander de m'accorder un sursis d'incorporation
vu que le réglement militaire interdit que le père,
le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.

la meilleure voiture du monde c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"


Lisez maintenant une phrase sur deux

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
sans racune

_ Les impôts expliqués par un Prof....EXCELLENT ! Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre. Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne). Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci : • Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien. • Le cinquième paye 1 euros • Le sixième paye 3 euros • Le septième paye 7 euros • Le huitième paye 12 euros • Le neuvième paye 18 euros • Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros. Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité ! « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. » Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière. Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci : • Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt) • Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) • Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction) • Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction) • Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction) • Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction) Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie : « J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ». « Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction » « Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ». Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent. La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition ! Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe. Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils vont boire à l'étranger..., Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire. Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible. Signé David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie