blague
Publié à 12:00 par rene
L'homme : allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la meme raison
La fille : ouais, pour se ramasser des gonzesses
L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes.
La fille : tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue allemand ?
L'homme : je veux me donner à toi
La fille : desolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.
L'homme : si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
L'homme : j'irai au bout du monde pour toi.
La fille : oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
Publié à 12:00 par rene
Un homme aborde une femme dans un bar
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
- Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Un homme aborde une femme dans un bar
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part...
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus.
Un homme aborde une femme dans un bar
- Ce siège est libre ?
- Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez-là
Un homme aborde une femme dans un bar
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ?
- C'est dans l'annuaire
- Mais je ne connais pas votre nom....
- Dans l'annuaire aussi
Un homme aborde une femme dans un bar
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi
L'homme : alors, si on allait chez moi ?
La fille : je ne sais pas. Il y a la place pour deux dans une poubelle?
L'homme : on va chez toi ou on va chez moi?
La fille : les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L'homme : alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : je suis travesti.
L'homme : tu es née sous quel signe?
La fille : entrée interdite.
L'homme : comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?
La fille : non fecondés
Publié à 12:00 par rene
:imagines Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite un ravin à perte de vue. A ta gauche un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?.......... (réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...) Descends du manège...!!!
Publié à 12:00 par rene
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question : - Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ? - Oh c'est tout simple ! - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?! - Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?! - Alors ? Comment ? - Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK?
Publié à 12:00 par rene
une amie dit à un copain :
-Je te trouve mieux lorsque tu ne portes pas de lunettes.
Vexé, il rétorque :
- Moi aussi, je te trouve mieux sans mes lunettes.
Publié à 12:00 par rene
Un fou court avec une passoire à la main dans le jardin d'un hôpital psychiatrique.
-Que faites-vous, lui demande le directeur .
-Ben, je passe le temps !
Publié à 12:00 par rene
Dans un grand magasion, une femme affolée demande à un magasinier :
- J'ai perdu ma petite fille !
Où dois-je me rendre ?
- Au sous-sol, rayon fleurs artificielles et plaques funéraires, madame !
Publié à 12:00 par rene
Au cours de la compétition pour le titre de
Miss Monde, on pose une question aux
candidates pour tester leur capacité à
faire face à une situation gênante.
> > > > > Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
> > > > > Pourquoi?
> > > > > Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> > > > > Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> > > > > Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
> > > > > Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
> > > > > Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
> > > > > Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
> > > > > Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > > > > Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> > > > > Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
> > > > > Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> > > > > Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> > > > > Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.
Publié à 12:00 par rene
Une blonde et une brune vont au cinéma.
La guichetière leur demande :
-C'est pour "La Belle et la Bête"
Publié à 12:00 par rene
Que faut-il faire à un bûcheron qui tombe des les pommes ?
- Du bûche-à-bûche !