Cinq femmes discutent ...
L'anglaise dit:
-"chez nous on appelle le penis un gentleman car il se lève devant les femmes."
L'américaine dit:
-"chez nous on l'appelle un rideau car il se baisse aprés chaque acte."
La russe dit:
-"chez nous c'est un partisan car on ne sais pas s'il attaque par derrière ou par devant."
La française dit:
-"Chez nous on l'appelle une rumeur car il circule de bouche en bouche."
L'algérienne dit:
-"chez nous c'est un felaga il tire 1 coup et ils'enfuit !"

Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 400 frs.
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est au moins remboursée par la Sécu !!

politik19

pblonde_avec_cerveau_

Un adepte des médecines douces conseille à un homme qui a pris un bon coup de froid :
- Pour soigner ça, il n'y a rien de mieux que le miel.
- Vous croyez ?
- La meilleure preuve : vous avez déjà vu une abeille enrhumée ?

Apercevant le valet de chambre dans le couloir, le client de la chambre 42 lui lance :
- C'est incroyable, mes chaussures ont passé toute la nuit dehors
dans le couloir et personne ne les a touchées !
- Je vous crois, monsieur à l'hôtel le personnel est très honnête.

Un petit garçon est à table avec une grande assiette d'épinards et fait la grimace. Sa mère lui dit :
- Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui seraient contents d'avoir la moitié de ton assiette !
- Moi aussi, ajoute-t-il.

Antoine à son ami Jérôme :
- Hortense me trompe !
Et Jérôme calmement :
- Bah, elle me trompe, moi aussi, et je n'en fais pas un drame...

Une maman de jumeaux dit à son mari :
- Chéri, je n'ai pas trouvé de baby-sitter pour notre soirée de bal masqué chez les Dupont.
Alors j'ai eu l'idée de louer deux costumes de kangourou.
On mettra un bébé dans chaque poche.

Aux Etats-Unis, un journaliste interroge un chercheur
qui est parvenu à prolonger la vie des souris :
- Pouvez-vous dire pour nos lecteurs comment vous avez pu y parvenir ?.
- Mais c'est très simple, en supprimant les pièges.