Un client se plaint à son dentiste
- Vous m'aviez dit que les fausses dents seraient pareilles à des vraies !
- C'est exact, regardez, l'imitation est parfaite.
- Possible, docteur, mais elles me font mal !
- Vous voyez !

.C'est une bonne femme qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que son mari l'a achetée en pièces détachées, et qu'il ne devait sûrement pas être très manuel non plus celui-là ! Donc un jour, ils se promènent tous les deux tranquillos dans la campagne resplendissante, et elle dit : - Aaaahh ! C'est fou ce que j'aime la nature !! - Ben... dit-il. , entre les dents T'es vraiment pas rancunière !..........

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie : - Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ? - Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

A New York, un Noir retourne chez lui et il a soudainement une crevaison. Il se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer le pneu crevé. Ce faisant, un autre Noir arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et se stationne devant le véhicule au pneu crevé. Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Le Noir dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère ? L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !

C'est l'histoire d'un grand-père qui, un jour pour rigoler,
avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre
à canon, chaque matin, dans tes corn-flakes !
Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécu jusqu'à l'age de 93 ans.
Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière-petits-enfants,
et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

Au café du coin, un ivrogne confie :
- Ça y est, je crois que je commence à voir double !
Et le patron de souffler au nouveau serveur :
- Tu vois, à partir de maintenant, tu lui comptes deux consommations
chaque fois que tu lui en verses une.

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d'un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D'autres fois, c'est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c'est elle.
- C'est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m'accuse d'être bigame...

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 50euros, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit




:
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

Un jour, un citron entre dans une banque afin d'y commettre un vol. Tout en braquant son revolver, il s'adresse à la caissière comme suit :
-"Pas un zeste, je suis pressé !"



Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du Lac Tibériade. Pierre est à ses côtés et nage pour traverser le Lac. Arrivant près de Jésus, il lui dit :
-"Eh Jésus ! tu ne sais pas ce que tu manques ... elle est vachement bonne."



Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
-Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !