C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.

Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique, etc... etc...

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."

LE MARI PRÉVOYANT

...Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux... Il s'approche du lit, façon panthère...Sa femme a bien compris son manège !D'une voix un peu fatiguée elle lui dit :- "Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE." Alors le mari de rétorquer aussitôt :- "Ca tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine... Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire ?"

La paix intérieure

Je vous fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.

En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.

Ç a se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé."

J'ai donc regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.

Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un grand sac de chips et une caisse de bière.

Merci Loulou de Planète Québec ! Tu n'as aucune idée comme je me sens bien. :-)))

Vous pouvez faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure...

TEST... A LIRE SANS ERREURS...*

Ceci est ceci chat*

Ceci est est chat*

Ceci est une chat*

Ceci est manière chat*

Ceci est de chat*

Ceci est tenir chat*

Ceci est un chat*

Ceci est con chat*

Ceci est occupé chat*

Ceci est pendant chat*

Ceci est au chat*

Ceci est moins chat*

Ceci est 60 chat*

Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: 1540 !

- Suivant ! dit le professeur. Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond: Mardi !

- Suivant! dit le professeur. Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit: Heu... 9 !

Le professeur répond: BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

tablier-retraite

LE CADRE SUPÉRIEUR...Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :- Bison mugissant vouloir café !Le serveur lui apporte, l'Indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :- Ho ! Attends un peu la ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet
pour la somme de 3200 E. Elle demande alors au commissaire priseur :
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait... Et le commissaire lui répond :
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement ?

Le maître se fâche contre l'un de ses jeunes élèves.
- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?
- C'est que, explique le petit, j'ai toujours peur que la sonnerie de la récréation
ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

Ca-fait-froid-dans-le-dos