Discussion

Un conseiller conjugal tente de réconcilier un couple qui veut divorcer :
- La plupart du temps, explique-t-il, la situation se dégrade pour des raisons purement sexuelles. Voyons, quand avez-vous fait l'amour, l'un et l'autre, pour la dernière fois ?
- Pas plus tard que la nuit dernière, répond le mari.
- Ce qu'il oublie de vous préciser, corrige la femme, c'est qu'il était dans son lit avec une strip-teaseuse et moi dans le mien, avec le fils du charcutier.

Le-singe-et-la-banane

It-s-the-live

Un couple roule tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants."
Le mari se contente d'accélérer 120m/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Lui (juste avant de percuter le mur à 130 Km/h) : C'est moi qui ai L' AIRBAG !"

faire le change

femme-courbe

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, un éjaculateur précoce. Il se rend donc chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin après examen lui dit :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant. Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit et vous m'en direz des nouvelles !
Le gars commence à lire le menu. Potage aux légumes, feuilleté d’anchois, tartiflette, etc.
- Hmmm.... Et vous êtes sûr que cela fonctionne ? demande-t-il.
- C'est RA-DI-CAL et ça fait 100 euros.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le prix à payer pour régler votre problème !
Le soir venu, alors que le gars a passé tout l'après-midi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui :
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme !
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Potage aux légumes, feuilleté d’anchois, un cafééééééééé… Et vite l'addition, s'il-vous plaît !

Un couple :
- Chéri, le robinet fuit ! Change le joint.
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir, et j'suis pas plombier !
Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer.
- Ah.. Et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie…
- Ah.. Et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S... Tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau.
- Vas te faire foutre connard, j'suis pas pâtissière moi !

Alain et France sont mariés depuis 20 ans... Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari, sans sourciller le moins du monde, la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.