Sherlock Holmes
Sherlock Holmes et le Dr Watson  sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille  de  vin  ils  gagnent  leur  sac  de couchage pour  la nuit  et  s'endorment.
Quelques  heures  plus tard, Holmes se réveille et  aussitôt  secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez
Je vois des millions et des millions d'étoiles.
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement,  répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies  et potentiellement  des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe  que  Saturne  est  en  Lion.
Horairement,  j'en déduis qu'il est environ  3h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est  tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle  journée demain.
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
Watson vous êtes une burne.
Des abrutis nous ont fauché la tenteEt vous, Hol
mes ?.

Pour-les-pjmens

La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?

Il dit à un ami, comme lui amateur d'automobiles :
- Tu n'achètes rien que des voitures d'occasion, et elle te font toujours un bon usage. Comment fais-tu ?
- C'est bien simple : lorsque j'achète une voiture, je me la fais confier pour un essai.
- Ensuite ?
- Ensuite, je vais chez un autre garagiste pour lui dire que je veux la vendre.
- Et alors ?
- En cinq minutes, il m'explique tout ce qui ne va pas. Ainsi, je suis fixé sur l'état de la bagnole.

Coup-de-gueule-maison-de-retraite

Une petite tournée théâtrale ambulante s'arrête dans une ville de province.
Le premier rôle vient trouver le directeur :
- J'ai absolument besoin d'une avance.
- Nous verrons après la représentation de ce soir.
- Mais je ne peux pas attendre. J'ai une barbe de quatre jours et je n'ai pas un sou pour aller chez le coiffeur.
- Je regrette, mais je n'y puis rien.
- Tout de même, s'écrie l'acteur, je ne peux pas tenir le rôle de Roméo avec une barbe pareille.
- C'est vrai, reconnaît le directeur. Il réfléchit et décide :
- Régisseur, tiltes changer l'affiche. Ce soir, on jouera : Barbe Bleue.

Dans une H.L.M. habitent deux messieurs qui s'appellent tous les deux Durant, mais le premier se prénomme Francis et l'autre Fernand. Un jour, Francis meurt alors que l'autre Durant se trouve en croisière en Grèce.
Le voyageur envoie un télégramme à sa femme qui n'a pu se déplacer avec lui, sitôt qu'il arrive à Athènes. Seulement le facteur qui apporte le pli, se trompe d'étage et la nouvelle veuve à la surprise de lire sur le télégramme :
- Suis bien arrivé, Stop. Chaleur épouvantable. F. Durant.

pipi-biere

salaire

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !


Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"