Un homme politique s'adresse à des collaborateurs qu'il a dû engager :
- Lorsque je parlerai, criez "bravo" et dès que mon adversaire prendra la parole, traitez-le de "vendu"
et surtout ne confondez pas comme la dernière fois !

Ce monsieur et cette dame reviennent de voyage. La dame demande à l'employée de maison si,
pendant son absence, elle a bien soigné les animaux de la maison.
- Oui, madame, j'ai oublié une seule fois de donner à manger au chien.
- Il n'en a pas été affecté au moins ?
- Oh ! Non, madame, rassurez-vous, il a mangé le chat et le canari.

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit :
- Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télé ?
Alex :
- Oh ! Le foot. Et toi ?
- J'ai vu un téléfilm dont I'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître.
Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin on le retrouve mais il est devenu rouge.
- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?
- Les oiseaux se cachent pour mûrir...

Un policier qui patrouille de nuit se rend a un endroit connu comme étant le rendez-vous des amoureux.
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine
d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Surpris de cette drôle de situation, il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules.
- Je croix qu'elle tricote un chandail !
Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

papier-- toilette

Doigts de la main
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc...
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils

Louche
David et Sarah vivent en collocation. Un jour, David invite sa mère (très méditerranéenne et protectrice...) à dîner.

La maman, remarquant que la colocataire de son fiston, Sarah, est très jolie, tente de savoir si ces deux ne sont que colocataire.

Sur ce, David lui affirme qu'ils ne sont qu'amis et ne font que partager l'appartement.

Une semaine plus tard, Sarah dit a David :
Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.

C'est toute de même bizarre, répond David. Je vais lui envoyer un petit mot :
" Chère maman, la vérité, je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais depuis ta dernière visite, elle a disparu. Je t'embrasse très fort. Ton fils David "

Quelques jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère :
" Mon cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Sarah et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, mais si elle dormait dans son lit, je pense qu'elle aurait déjà retrouvé sa louche. Je t'embrasse fort, Mamam chérie "

Voiture
Un touriste américain visite Beer-Cheva un jour de grande chaleur.
Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire,
- Bien sûr, entrez, je vous en prie L'Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant
- C'est mignon, chez vous.
Et vous avez combien de terrain ?
- Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.
- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?
Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:
- Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là

Candoms

Un matin, le Président Bill Clinton fait un appel urgent au Premier Ministre du Canada, Jean Chrétien.
- Bonjour mon cher voisin, je suis vraiment ennuyé de vous déranger mais notre plus importante usine de condom vient d'exploser, dit Bill paniqué. Comme c'est la méthode de contrôle des naissances la plus populaire au pays, c'est une vrai catastrophe!
- Bill, est-ce que le peuple canadien peut faire quelque chose pour vous venir en aide ? répond Jean Chrétien.
- Oui, j'aurais besoin d'aide, répond Clinton.
Pourriez-vous nous envoyer 1,000,000 condoms certifiés afin de nous couvrir pour ne pas être en manque, car l'avenir de l'Amérique est en péril!
- Certainement, mon très cher Bill, je me met à votre disposition pour résoudre votre problème.
- Oh, j'ai juste une petite faveur de plus, dit le Président.
- Oui?
- Les condoms devrait être rouge, blanc et bleu et avoir au moins 18 cm de longueur et 8 cm de diamètre, demande Clinton.
- Pas de problème, répond le Premier Ministre.
Je m'en occupe personnellement. Et sur ce, il téléphone au Président de la compagnie Trojan.
- Bonjour mon très cher ami, ici votre Premier Ministre qui vous parle. J'ai besoin d'une grosse faveur :
Vous devez me faire 1,000,000 condoms et les envoyer au États-Unis et ce, le plus rapidement possible. - Considéré le comme si c'était déjà fait, répond le président de Trojan.
- Très bien !
Mais écoutez-moi bien, ils doivent être bleu, blanc et rouge et avoir au moins 10 pouces de long et 4 pouces de diamètre.
- Il n'y a aucun problème à le faire Monsieur le Premier Ministre, est-ce qu'il y a autre chose ?
- OUI, répond le Premier Ministre, Faites imprimer sur les boites :

Dans un wagon...
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux "Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais un tel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

airbag en seins silliconées
Une femme a survécu à un accident de la route, dans le nord de la Bulgarie, grace à ses seins siliconés qui ont fait office d'airbags, a rapporté lundi le quotidien Standart.
La femme agée de 24 ans a brulé un feu rouge dans la ville de Ruse et percuté une autre voiture à un croisement du centre ville samedi, ajoute le quotidien.
«Les deux voitures ont été rendues méconnaissables par la collision mais la femme a eu la vie sauve grace à ses seins siliconés», écrit le Standart citant des témoins.
Les implants ont toutefois éclaté lors de l'accident, ajoute le quotidien.