Mariage
Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

> Ji T'ixplike !!
> C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir...
>
> Il se fait arrêter et le flic lui dit : « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
> Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
>
> Alors, j'issaie pour voir ! »
>

L'amour façon Vahinée

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahinée, elle te donnait vingt euros.

Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.

Son mari lui demande: - Que fais-tu ?

- Je te suis...

- Mais... Pourquoi ?

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté! Pour le prouver, le patron lui crie: Karaté, les tuiles! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie: Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne: C'est un chien de garde, ça? Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté! Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!

- 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre ;

- 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;

- 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;

- 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;

- 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;

- 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin ;

- 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;

- 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt ;

- 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION :

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ :

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

La plus grosse légende urbaine de l'univers.
Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles
au cul... Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce
qu'est le vrai culot.
Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de
Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités.
C'était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale
St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme
300 invités.
Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à
l'orchestre qui devait animer le mariage, et s'est emparé du micro et a dit:
- Je tiens à remercier tout le monde d'être venu, surtout ceux qui ont fait une
longue route pour venir jusqu'ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement
la famille de mon épouse pour s'être déplacé en masse.
Et pour vous témoigner ma gratitude d'être venu à ce mariage et d'avoir offert
tant de cadeaux, j'ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous
trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous,
ouvrez la!
À l'intérieur de l'enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et
du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l'air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il
que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla
voir ses beaux-parents pour leur dire qu'il ferait annuler le mariage dès le
lendemain.
Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris
connaissance de l'infidélité de sa future femme de:
- Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
- Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
- Déshonorer sa femme et sa belle famille
[Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d'un gars qui va me
dire: 'Non, c'est pas une légende, ça s'est passé à *** en 19**, un pote à moi y
était... :-) ]

J'aime les pommes de terre mais pour vous convaincre définitivement de leurs qualités, je ne peux mieux faire que de les comparer à une femme !
> J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.
> Mesdames et chères amies, vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant ...
> Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> Sans pelure ou drapées de mousseline,
> Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
> Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
> Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
> Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
> Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
> Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
> Ils sortent sans pelure, même s'ils pèlent de froid.
> Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
> Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
> Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> Friper la peau et meurtrir la chair.
> Car comme les pommes de terre,
> Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> Sans vous, ils sont dans la purée,
> Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> Alors que, de la société, vous en êtes le gratin !

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !