Un Congolais embarque une prostituée à Liège dans sa voiture.
- " Toi dimande combien pour une passe ?" lui demanda-t-il.
- " 100 €", répond-elle.
- " Toi accepte à manière congolaise, au moins ?" lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- " Non, répond-elle un peu méfiante."
- " Et si moi t'offrir 200 € ?"
- " Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque."
- " 300 € !"
- " Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière."
- " OK, moi te proposer 1000 € mais c'est dernière offre !"
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande :
- " Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose
de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé...
-" Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise ?"
Et le Congolais de répondre :
- " Toi envoie facture au gouvernement belge."

histoire-chevaux-

fausse-pub-findus-

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps,j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
- Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation,David se lève, soupire ... et il explique :
- " Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent ..."
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- " David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ? "
- " Bien sûr que non !...Elle est secrétaire de François Hollande mais j'allais quand même pas avouer ça devant toute la classe ! "

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras... Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise... Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale ...


CASSE TOI AU PLUS VITE..!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!C'EST LA GRIPPE !!!!!
Ça commençait pourtant bien !!!!!!

c' est trois homme qui discute sur les patron il y en a deux qui dise ses tous des radient tu demande un rallonge sut ton salaire il refuse et le troisième dit c' est pas vrais il y an a qui son sympathique les deux autre ses encore a voir si temps cône un présente le nous et bien moi je vais te dire celui de ma femme oui il invite en weed-end des fois une semaine sur son yacht
si a près sa il & pas sympathique les deux se mette a rire il voir pas que le patron baisse sa femme

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > > > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
>
> > > > >>
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > > >
> > > > > >
> -''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> > > > > > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > > > >
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > > >>
>
> > > > >>
> -''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > > > >
> > > > > >
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > > >
> > > > > >
> - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > > > >
> > > > > >
> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
> > > > > > hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > > > > >
> Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
> > > > >>
> Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > >>
> -"Ah oui, je comprends", répond la mère.
> C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
> > > > >>
> .... GRAND CON !
> > > >

Trop forts les Bretons !
>
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
>
> Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le breton réfléchit, puis répond:
> " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
> Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
> " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

Un ptit vieux sen va  dans un bordel pour soffrir un ptit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > Sûre delle, la fille lui dit :
> > Mon vieux, déshabilles-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > Le ptit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > « Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
> > Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces
> > folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > La fille se déshabille à son tour...
> > Alors le ptit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
> > Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
> > Le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!