Les 5 règles à ne pas oublier
:
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
- - - - - - - - - -
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille
.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
–
ça sent la merde.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or.
–
Pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
- - - - - - - - - -
-
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,
–
d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Une histoire de lait ... trop bonne
de la jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > > ''Ah bon ? C'est pour ça ?'' Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?"
> > > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > > > "Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Grand CON !

Mangez-des-tomates

> L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> >
> > Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
> > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > Mohammed décide d'y retourner, et là pareil, il se fait jeter.
> > Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil...tout le monde lui saute dessus !!!
> > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> >
> > Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"
+

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
> > n'arrête pas de la regarder.
> >
> > > - Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> >
> > - Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> >
> > - Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> >
> >
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
> >
> >
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> >
> >
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> >
> >
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> >
> >
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> >
> >
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> >
> >
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> >
> >
- "O.K." dit la religieuse,
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> >
> >
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> >
> >
- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> >
> >
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> >
> >
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;
> > je suis marié et je suis juif."
> >
> >
- La religieuse dit :
> > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
> >
> >

Deux copains discutent :
"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.»
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu : " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi long, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" ! > >

> > > > > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > > Un monsieur s'approche et lui dit :
> > > > > -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > > > -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > > > -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > > > > -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
> > >

Humour-medecin

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> > > > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
> > êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> > > > > "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???