Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans " un endroit cher ".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : " Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Eh oui, pour un rien, elles se fâchent... Allez les comprendre !

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

C'est un Arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie. L'arabe dit au français :''Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux'' et il en met trois dans sa poche. L'arabe se vante et dit alors à son copain français : ''Va-y issaye di faire mieux qué moi''.
> Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit ''J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
> -Va-y lui !'' répond le pâtissier.
> ''OK donne moi un gâteau''
> Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. ''Donne moi en un deuxième tu vas voir.''
> Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
> Le français mange également le deuxième gâteau.
> Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment.
> Le pâtissier lui dit alors : ''Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> -Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées.
> -Mais où ça ? demande le pâtissier.
> -Regarde dans la poche de l'arabe ...''

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

Amel Bent explique : « Je suis fière d’être algérienne, fière d’être
> la fille de ma mère (…) mais je ne peux pas dire que je suis fière d’être française ».
Ce à quoi elle ajoute :
> « Aujourd’hui, je ne peux pas brandir un drapeau bleu blanc rouge, non
> je peux pas,alors que pour moi c’est plus facile de lever le drapeau de l’Algérie, alors que je ne connais pas l’Algérie. »
>
> Ces déclarations de la chanteuse de La Courneuve, née en France de
> mère algérienne et de père marocain, sont passées quasiment inaperçues lors de l’émission du Hit Machine qui lui était consacrée le 25 octobre dernier.
>
> Les propos sans détour de cette jeune chanteuse francilienne relancent pourtant une
nouvelle fois le problème sensible de l’identité «d’une nouvelle génération de Français » explique-t-elle.
>
> Très directe, Amel Bent parle de ses origines maghrébines,
> del’attachement quasiment viscéral qu’elle a pour la culture de sa famille ,et au contraire de la distance qu’elle entretient vis-à-vis de sa nationalité française.
>
> Pas à court de contradiction, la chanteuse rappelle néanmoinsqu’elle  ne se voit pas un instant aller vivre en Algérie…
>
> Complètement aberrantes ses déclarations, on voit bien qu'elle n'est pas instruite, et surtout, surtout PAS INTELLIGENTE
>
> Mais en fine mouche et pas désintéressée, comme le sont toutes les
> femmes arabes, elle sait très bien qu'elle ne pourrait pas vivre là-bas comme elle le fait ici, en tortillant du cul comme elle l'a fait dans l'émission "danse avec les stars"!
>
> Elle profite à fond de la connerie française!
>

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis...
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! »
Et la dispute a commencé ...

AH LE MARIAGE: QUELLE BELLE.... HISTOIRE
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an
et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> > > > > > > Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart
du temps sans soutien gorge.
> > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> > > > > > > A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
> > > > > > > qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> > > > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > > > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
>
>
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
>
>
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
>
>
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
> > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
> > > > > > >
> > > > > > > Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> > > > > > > Bienvenue dans notre " Famille"
> > > > > > >
> > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > > >
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

> > > > > > > je l'aime bien celle-là !!!
> > > > > > >

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
Il ne faut pas être Einstein pour comprendre que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:
- Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit merci à haute et intelligible voix.
L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur :
- "Il a un gros problème ce Juif, j'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ... ... Il est cinglé, non ?
- Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.