Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ?
- Non, je sais. Je me suis trompée de numéro !

Un individu tourmenté explique :
- Je me parle constamment à moi-même.
- Depuis longtemps ?
- Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen
d'entendre dire du bien de moi.

Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :
- Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave
mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété,
ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ;
soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage
et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot
et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils
pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.
En sortant, le mari inquiet questionne sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu vas mourir !

Il faut faire un effort de lecture, car il s'agit d'une langue étrangère, mais vivante !
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb:
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. On va yalé dans li souleil." >
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond : > "ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes.
Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ?

Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :
- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu
de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours.
Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères :
- Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
- Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous
est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis
que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot :
- Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky..

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la bonne parole

Un torero blessé, son habit de lumière en lambeaux, entre en vacillant dans un restaurant :
- Garçon ! Un corned-beef !
- Je vous le fais chauffer ? demande le serveur.
- Non ! fait le torero. La vengeance est un plat qui se mange froid.

Dans un zoo, la girafe demande au kangourou :
- Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ? Le kangourou répond :
- Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé.
Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos.
La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre.
La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos.
- Et ça a duré longtemps ? demande la girafe.
- Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre
qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir.

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