3e age

C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant :

- Je veux un homme, je veux un homme...

Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre.

Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant :

- Je veux un vélo, je veux un vélo...

Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le banquier commence à hurler: Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle: Christ, ma Rolex !

• 
  Le téléphone sonne au quartier général du FBI :
  
  - "Bonjour."
  
  - "Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?"
  
  - "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"
  
  - "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."
  
  - "C'est noté."
  
  Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom.
  
  Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.
  
  Le téléphone sonne chez Tom.
  
  - "Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?"
  
  - "Ouais !"
  
  - "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"
  
  - "Ouais ils l'ont fait."
  
  - "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.
  
  J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."
  
  

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.

L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.

Son amie lui demande a son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

pôle Emploi

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école

- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?

- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain:

- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: "a b c d e f g". C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?

- Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?

- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Plus que le Tsunami sur les cotes Nippones,
> L’affaire qui parut de nature friponne,
> Plus loin que le FMI provoqua des remous :
> Pour la première fois DSK banda mou !
>
> Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
> Avait-il mérité qu’on lui mit les menottes ?
> Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
> En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
>
> L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne ,
> Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
> De l’acte rédempteur, eut-il du s’abstenir ?
> Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?
>
> David n’usa- t’il pas ainsi de Bethsabée,
> Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
> DSK pouvait-il, étant fils de Sion,
> -Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
>
> Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
> Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
> Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
> Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Éros,
>
> On se doit de pousser l’argument sans réplique,
> Afin que tout sillon devienne raie publique !
> Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
> Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?
>
> Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
> Que le désir s’accroit quand l’effet se recule !
> C’est un fait que l’objet désiré recula,
> La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
>
> Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
> Se trouva bêtement privé de sa soupape,
> Et DSK gagné par la fièvre du rut,
> Déversa sa fureur sans atteindre son but !
>
> Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
> Devint pour la police une piste notoire !
> Et désormais, le Procureur va requérir !
> Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?
>
> Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
> Par une foufounette insensible au plaisir,
> La roche Tarpéienne est près de l’Élysée !
> Mais comment tes yeux vert n’ont-ils vu rien venir !

C'est l' histoire un peu triste d'un petit hérisson qui s'éloigne de sa famille à la découverte du monde.
Mais, voîlà que la nuit arrive et qu'il ne trouve pas son chemin de retour.
Aussi chaque fois qu'il se heurte à une plante portant des épines, il demande tristement :
- C'est toi, rnaman ?

-C' est bien simple ! Tous mes perroquets possèdent un don, explique l'oiselier à un touriste.
Tenez, prenez celui-ci par exemple, il vous récite Les fables de La Fontaine,
toutes, sans exception. Plutôt pointu, hein !
Tenez en voici un autre. Celui-là, vous lui tirer la patte droite, il chante en anglais,
vous lui tirez la patte gauche, il vous chante la même chose en espagnol.
Abasourdi, le touriste n'en revient pas et fait l'essai :
- Et si je tire sur les deux pattes ? demande-t-il au commerçant.
Et à ce moment-là, le perroquet lui lance :
- Pas de bêtises, je vais me casser la g... !

Attentas d'oslo