Un gendarme en faction devant l'autoroute voit passer une voiture roulant à 25 km/h,
il enfourne sa moto et fait signe au véhicule de se garer. C'est une conductrice d'un certain âge qui se gare sur le côté.
- Je ne comprends pas, monsieur l' agent, s'écrie-t-elle, j'ai respecté la vitesse autorisée,
j'ai bien vu que la vitesse devait être de 25 km/h !
Et le gendarme de lui expliquer que le panneau n'indique pas la vitesse, mais le numéro de l'autoroute sur laquelle ils se trouvent. Puis remarquant que les autres passagers étaient blêmes et tremblants, il leur demande :
- Mais que s'est-il passé ? D'où venez-vous ?
- Nous venons de quitter la 190, pourquoi ?

Depardieu incontiment

Demande d'emploi

Deux bassets sont convoqués devant le tribunal pour être jugés pour vacarme nocturne. Le premier se lamente :
- Sais-tu que désormais on coupe le cou des girafes qui sont condamnées ?
- Nous ne sommes pas des girafes ! dit l'autre.
- Oui, répond le premier avec désespoir, mais il faudra le prouver !

- Dis, maman, qui nous apporte le pain quotidien ?
- C'est le bon Dieu, Arthur.
- Dis, maman, qui apporte les cadeaux à Noël ?
- C'est le Père Noël, Arthur.
- Dis, maman, comment on fait les bébés ?
- Ce sont les cigognes qui les apportent, Arthur.
Arthur réfléchit et demande à sa mère :
- Mais alors, qu'est-ce que toi et papa vous faites à la maison ?

Euthanasie

Nous sommes en période électorale, alors bien sûr, lors des meetings, les candidats racontent tout ce
qu'ils peuvent raconter afin d'obtenir des voix supplémentaires. A la tribune, le candidat se
lance dans ses souvenirs pendant la Seconde Guerre mondiale .
- Vous rendez-vous compte, mesdames, messieurs, qu'au cours de cette offensive, mon groupe s'est éloigné de moi
et je me suis retrouvé seul, m'abritant derrière un vieux pan de mur de pierre, alors que j'entendais les
balles qui sifflaient autour de moi !
A ce moment-là, on entend une voix dans la salle .
- Si je comprends bien, même les balles vous ont sifflé !

a- vendre

a vendre

Deux jeunes mariés visitent un studio à louer.
- Ce qui me plaît, là-dedans, dit la femme, c'est qu'il y a un grand lavabo.
- Et alors ?
- Alors, quand maman viendra passer un mois chez nous, tu seras à l'aise pour dormir.

Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles que lui remettent les journalistes.
A chaque fois, il hurle :
- Trop long, beaucoup trop long !
Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte.
Un jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène, vient rendre son article :
"L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir : Il en
restait. Obsèques mardi prochain."

la prière