Ca se passe en Algérie. Un homme entre dans une pharmacie et demande: "Vous avez de la pommade? -Si tu me demandes si j'en ai de la pommade? J'ai la meilleure pommade detout le pays, car elle soigne tout; et même pour l'amour, c'est la plus utilisée! -Pour l'amour? demande le client interloqué. -Quand tu veux baiser, tu va dans la chambre avec la fatma et tu la fais se déshabiller! Quand la fatma elle est toute nue, tu prends un bon paquet de pommade dans ta main et pof! -Pof? -Pof sur le bouton de la porte, comme cela, les enfants, ils peuvent plus l'ouvrir."

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ? - Ce sont tous les deux des amuse-gueule!

"Si au crépuscule tu as 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule, c'est que quelqu'un t'encules...

Qu'est ce qui est mieux qu'une cigarette apres manger? Une pipe après souper.

Il arrive à la maison et trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en de pareilles circonstances mais ... avec une petite différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....

Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends parfaitement

communiqué sofitel

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache; un coup de queue et hop ça s'en va !

Une femme entre chez dans le cabinet du dentiste et sans hésiter elle enlève sa petite culotte, remonte sa jupe et s'assied dans le fauteuil les cuisses, bien large!!!!!

Quelle est la difference entre un homme et une tempète de neige?

- Aucune car on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps cela va durer !

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu. Pendant le dîner Dieu leur dit : "J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde." Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : "J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde." Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde." Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ? Il a rit (Hillary).

bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan : - Oh non, je ne veux pas subir ça. La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan : - Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire. - C'est ça que je veux ! - Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.

Il y avait, dans un village, que des protestants et seulement une personne chrétienne (cette personne est un peu maniaque. Il transporte sa tondeuse partout). Un jour, un protestant nommé Serge, alla voir le chrétien et lui dit subitement:

- Tu sais, dans quelques heures, le Pape fera une escale dans notre village. Il faudra te préparer à 3 questions qu'il te posera. Elles sont très simples.

- D'accord, dit l'homme.

- Première question: Comment se nomme le Christ?

- Euh......... Je ne le sais pas.

- Mais c'est Jésus........ J'ai une idée, je vais écrire son nom sur ta tondeuse, comme ça, si tu ne t'en souviens plus, tu n'auras qu'à la regarder.

- D'accord.

- Deuxième question: Comment se nomme sa mère?

- Euh......... Je ne le sais pas.

- Mais c'est Marie....... Je vais faire comme à la première question, je vais le marquer sur ta tondeuse.

Serge s'apprête à poser la question finale que les trompettes se font entendre dans tout le village. Le Pape arrive! Tous s'en vont le rencontrer. Quand il voit arriver le chrétien, il vint le voir pour poser ses 3 questions. Il dit:

- Bonjour mon cher ami! Je viens te voir pour te poser 3 questions.

- Je suis prêt!

- Première question: Comment se nomme le Christ?

L'homme regarda sa tondeuse et dit:

- Jésus!

- Bravo! Deuxième question: Comment se nomme sa mère?

L'homme, de nouveau, regarda sa tondeuse et dit:

- Marie!

- Encore une bonne réponse, Bravo! Maintenant, voici la dernière question, la plus difficile de tous. Nommez-moi deux apôtres de Jésus.

Le chrétien regarda sa tondeuse et fini par dire:

-"Black & Decker !"

Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis. Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?" Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?" Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre. Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer". Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection". Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question. Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ? La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS. La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos. La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle. La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning. La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante! La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle. La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt. La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps. La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries. La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............


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L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit : "Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde." Le résultat qui vient d'être publié est décevant. En Afrique, personne n'a compris "nourriture". En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement". En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie". En Chine personne n'a compris "solution" Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion". En Amérique Latine personne n'a compris "SVP". Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde...

Quelle est la durée de vie d'un cookiee ? Message Le temps que l'on se rappelle qu'il y en a un sur la machine.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'informaticien rétorque : - Moi j'aime les deux. - Les deux ?!?, Répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.