Religion

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Religion

C'est un homme qui escalade une montagne et pouf ! il se casse la gueule.

Ses réflexes innés lui sauvent la vie en se rattrapant à l'aide de son auriculaire musclé à un petit caillou au -dessus du précipice.

Oh, il est accroché à 6000 mètres d'altitudes, il n'en peut plus, il est au bord du désespoir ;

il crie : A L'AIDE, Y A QUELQUN !!!

A ce moment-là une voix lui répond : JE SUIS DIEU, J'AI UNE SOLUTION A TON PROBLEME, LACHE TOI DANS LE VIDE, J'ENVERAI DEUX ANGES TE RATTRAPER.

Le Mec à ce moment-là réfléchi et crie :

-  ET, Y A PAS QUELQUN D'AUTRE ?

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations, L'Archevêque. P.S. :

Jésus n'a pas été fusillé.

Religion

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?

- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.

- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?

- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.

- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?

- Attends une seconde.


Religion

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

Obama-Sarko

propriete-prive

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

-" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

- " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

assurance maldie le choix d'un médecin traitant

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.

Le gars dit alors : - Bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée !

Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros...

Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose...

Le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée...

Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.

Le barman le coupe net : - Ecoute mon vieu, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?

- J'ai pas un euro ! Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit :

- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant...

ans une cour de recre, un petit garcon embrasse une gamine. puis il lui demande: -je peux mettre mon petit doigt dans ton nombril? -si tu veux...he, mais c est pas mon nombril! -c est pas grave, c est pas mon petit doigt non plus!!

C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la première fois va faire l'amour. Le mari dit à sa femme : Chéri je préfère te prévenir tout de suite j'ai un pénis de bébé. Sa femme lui répond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un pénis de bébé : 3.5 Kg et 50 cm.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.