Dieu créa les mathématiques, puis les femmes et dit : "La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis et la division des copains".

"Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!" - Jean Yanne

Colette et Nicole sont deux amies de longue date. Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans. Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais. Elle se plaint: "Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!" Nicole tente faussement de la réconforter: "Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour." Et l'autre: "Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire..."

LES HOMMES ET... 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte. SPORT FAVORI : 17 le sexe 25 le sexe 35 le sexe 48 le sexe 66 la sieste

Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes...

carglass

{#}Un curé dit à son ami rabbin:
{#}J'ai un truc pour manger à l'oeil
{#}Super, tu fais comment ?
{#}Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat , je prend mon temps pour le café , le cognac, et un bon cigare, et j'attend la fermeture . comme je ne bouge pas , quand ils rangent les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer , le garçon vient pour me demander de payer... Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti. Simple non ?
{#}Génial fait le rabbin , si on essayait demain ?
D'accord je réserve.
{#}Le soir suivant , ils vont au restaurant , commandent de nombreux plats.
{#}A la fin de la soirée , le garçon arrive et leur demande de payer, le curé lui répond : Mais c'est déjà fait , à votre collègue qui est parti !
{#}Le rabbin ajoute alors: Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!!!!!!!!

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ... Bisous de ton cher mari, à bientôt." P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !

tiens-bonjour-madame-la-pluie

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Réponse : Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les seuls moments ou il était libre !

C'est une femme de 70 ans qui demande à son mari : " Tu ne trouves pas que je suis mieux sans soutien-gorge ? " Et le mari répond : " Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Tu as toutes tes rides du visage qui disparaissent. "

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ? Réponse : Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri de cœur... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Tout à fait, amour de ma vie... - Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? - Pour changer quoi ?

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ? -Quand il devient veuf ! Et les 10% restants ? -Quand son chien meurt.

Un extra terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète décident de venir sur terre et y voir comment au point de vue sexe cela se passe. Ils rencontrent un couple et leur propose un échange de partenaire pour une nuit. Se disant que c'est une expérience unique le couple accepte. La nuit se passe et au petit matin les extra terrestres s'en retournent chez eux. Le couple pale de son expérience et la femme ravie raconte à son mari que son compagnon était formidable : - " Au début il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche et son sexe a pris une longueur de 35 centimètres, ensuite comme j'en voulais plus (elle avait bon appétit) il m'a suggéré de lui tirer l'oreille droite et son sexe à doublé de volume, il avait 70 centimètres ; Et toi ? " - " Ben, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! "

C'est un femme en manque de sexe parce que son marie est en voyage. Elle se rend dans un sex shop. La marchand lui montre une nouveauté le "pénis vaudou". Il lui explique ensuite comment cette en engin marche. Vous n'avez qu'a prononcé "pénis vaudou" 2 fois. Il prononca pénis vaudou pénis vauou dans ma main et cette engin y alla. Elle l'acheta. Rendu chez elle, elle baissa sa culotte, écarta les cuisse et prononca pénis vaudou pénis vaudou entre mes jambes. Après quelque jours, son mari revena de voyage. Il entra chez lui et entendit des bruits comme "oh ouiiii" et d'autre chose qui venaient de leur chambre. Il ouvrit la porte et trouva sa femme dans son lit toute nue. Il lui dit: Je t'ai entendu faire du bruit et je suis sur qu'il y a un homme dans le garde-robe. Sa femme lui dit que non pis que c'étais le pénis vaudou. Le mari répond: "pénis vaudou? Pénis vaudou mon cul. "

C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et une console Nintendo? - Y'en n'a pas, les deux c'est fait pour les enfants mais c'est le père qui joue avec !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit: -moi je vais dormir dans les cheveux. La deuxième dit: -moi entre les seins. La troisième dit: -moi à l'entre jambes. Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée. La première: -moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé. La deuxième: -moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts La troisième: -moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?" et il ma craché en pleine face.

C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf où vous imaginez… Alors il décide de corriger celà en allant sur une plage déserte se faire bronzer uniquement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que son service trois pièces. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, il obtient une érection bien visible. Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre: - Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.