Quel est le pire cauchemar d'un homme ? (a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de Euro 2004, (b) il doit se faire à manger lui-même, (c) son patron est une femme, (d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais... Sa femme reste silencieuse. - Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête - Je fais pas la tête, je compte.

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Deux soldats se rencontrent au front : - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ? - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ? - Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

LE MARIAGE Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins Définition juridique : Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite Définition de la vie courante : Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a Définition mathématique : Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir Définition militaire : C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

Deux soldats se rencontrent au front : - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ? - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ? - Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

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Entre un homme qui a un million d'euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ? - C'est l'homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d'euros en veut encore plus.

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ? - Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

Dans la voiture sur le trajet du boulot : Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira : - Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas. Un peu plus tard, elle dira: - Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais. Et après quelques années, ça sera: - Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

Ma femme, elle est si désagréable que quand elle se met de la crème sur la gueule, la crème tourne...

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!"

Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20% d'hommes en enfer ?????? Réponse:Car sinon se serait le paradis !!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : - Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va le dire à ton père, il comprendra ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin. Et le père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Encore une histoire pour les machos !!!!!! Quand la voiture devant vous freinera brusquement; Quand vos pneus glisseront sur la glace noire; Quand votre cœur battra à 150; Quand votre vie défilera devant vous; Quand votre propre cri vous fera peur; Quand vous supplierez le ciel à genoux. Vous regarderez votre conjointe prise de panique et vous penserez que vous n'auriez JAMAIS dû la laisser conduire. Utilisez votre tête, l'hiver peut vous piéger...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence : - " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! " Et le mari lui répond à l'oreille: - " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

couleurs

Deux hommes sont en pleine conversation : L'un dit a l'autre: "Comment fais-tu pour être aussi maigre?" "Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?" "C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur."

C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain : - Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal ! - C'est pas un orignal épais, c'est une vache. - Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement… - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve : - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou. - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais JE NE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........