- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va rendre visite à sa grand-mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse et

surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa #301. Dans le hall d'entrée, tou sonnes avec ton coude

sour lé #301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé #3.

si, si, l'étage.

Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte."

Grand-mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude ?

" Quoi !!!... tou arrives les mains vides???


Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule."

La grand-mère, aimable, répond :

-"Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour."

Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :
- Alors, tu t'amuses bien avec ta nouvelle poupée ?
- Oh, oui, papa. Je la fais s'allonger sur le divan et lui pose des tas
de questions stupides. Exactement comme toi avec tes clients !

En pleine nuit, un monsieur dit à sa femme qui dort à coté de lui, le visage
enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :
- J'entends du bruit au rez-de-chaussée, sans doute des cambrioleurs.
Descends donc voir çe que c'est. Normalement, en t'apercevant,
ils devraient s'enfuir à toutes jambes.

LE CHIC TYPE
- "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord ?"
Alias : mon chéri
Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients : pas assez mâle


LE VIEUX GRINCHEUX
- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias : ronchon
Avantages : prévisible
Inconvénients : est vraiment chiant


LA LIMACE
- " je... je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas du..."
Alias : la tremblote, le couard
Avantages : tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients : facilement intimidé même par plus faible que lui


LE GROS BÊTA
- "tais-toi ! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias : grosse tête vide
Avantages : est facilement berné
Inconvénients : peut vous casser en deux, transpire comme un porc


LE GARS DANS LE CANAPÉ
- "ron...zzzzzz"
Alias : le parasite
Avantages : toujours bien reposé
Inconvénients : ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves


LE FAUX DERCHE
- "Qui... Moi ?"
Alias : le rat, le sale fils de p...
Avantages : peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients : est toujours en train de faire un coup en douce


LE CHAMPION DE L'AMOUR
- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête !"
Alias : Casanova
Avantages : toujours excité
Inconvénients : toujours excité


LE RÊVEUR
- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. Je ne sais pas quand mais..."
Alias : le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages : Raconte de belles histoires
Inconvénients : se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX


LE SEUL ET UNIQUE
- "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht !"
Alias : le dandy, l'homme parfait
Avantages : répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients : a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire

avis de recherche

Deux jours après l'enterrement de son mari, une séduisante veuve reçoit
la visite d'un de ses voisins qui lui avoue brusquement:
- Je vous aime et j'ai une envie folle de faire l'amour avec vous !
- Attendez au moins que j'aie quitté ma robe de veuve !
- Bien sûr, je ne suis pas à cinq minutes près !

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant:
- Maman, maman, viens voir, Philippe embrasse Nicole !
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier.
Ils ont donc le droit de s'embrasser.
L'enfant reste un moment stupéfait puis demande:
- Mais alors, peut-être que Papa va épouser la bonne ?

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme !

langue francaise

Après avoir été dérangé par plusieurs agents immobiliers qui l'appelaient
pour savoir si sa maison était à vendre, monsieur Julio a carrément explosé :
- Non ! Je ne veux pas vendre ma maison, j'y resterais jusqu'à ma mort !
- Oh ! fit une petite voix au bout du fil. Et vous pensez que c'est pour bientôt ?

Un souffleur de verre est désespéré : il vient d'être licencié.
- Vraiment, je n'y comprends rien, raconte-t-il à ses amis.
Tout ce que mon patron a trouvé à me reprocher, c'était de siffler en travaillant.