Une jeune femme blonde va voir son docteur.
- "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
- "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
- "Que voulez-vous dire , partout?"...
Demande le médecin perplexe...
- "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
- "Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
- "Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
- "Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
- "Êtes-vous une vraie blonde ?"
- "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
- "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier?

Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:

- Où sont vos toilettes?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:

- Où sont vos toilettes?

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...

Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :

- Que fais-tu ?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !

Alors, l'autre blonde se met à rire et dit :

- T'es stupide ! Ça ne marchera jamais !

- Ah non ? Comment ça ?

- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

> > >
> > >
> > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>
>
>
> > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
>
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > >
> > >
>
> > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > >
> > >
>
>
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> > > L'une dit :
>
> - Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque :
> > > - Il est déjà trop loin...






Connasse.
Accident

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :

- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.

Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :

- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.

La blonde :

- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."

Le chef :

- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Un adepte des médecines douces conseille à un homme qui a pris un bon coup de froid :
- Pour soigner ça, il n'y a rien de mieux que le miel.
- Vous croyez ?
- La meilleure preuve : vous avez déjà vu une abeille enrhumée ?

Apercevant le valet de chambre dans le couloir, le client de la chambre 42 lui lance :
- C'est incroyable, mes chaussures ont passé toute la nuit dehors
dans le couloir et personne ne les a touchées !
- Je vous crois, monsieur à l'hôtel le personnel est très honnête.

Cette dame est dans un magasin de confection et s'adresse à la vendeuse :
- Elle est magnifique, cette robe ! Mais mon mari va la trouver trop chère !
Si je vous donne 10 euros d'arrhes, pourriez-vous me la garder, jusqu'à
ce que mon mari soit obligé de se faire pardonner quelque chose ?

Aux Etats-Unis, un journaliste interroge un chercheur
qui est parvenu à prolonger la vie des souris :
- Pouvez-vous dire pour nos lecteurs comment vous avez pu y parvenir ?.
- Mais c'est très simple, en supprimant les pièges.

Une maman de jumeaux dit à son mari :
- Chéri, je n'ai pas trouvé de baby-sitter pour notre soirée de bal masqué chez les Dupont.
Alors j'ai eu l'idée de louer deux costumes de kangourou.
On mettra un bébé dans chaque poche.

Un couple de septuagénaires va chez un avocat pour entamer une procédure de divorce.
L'homme de loi est intrigué :
- Depuis le début de notre mariage, elle me cherche toujours querelle et
jette la vaisselle ou tout autre objet à travers les pièces.
- Mais depuis cinquante ans de mariage. vous supportez cela et aujourd'hui vous voulez divorcer ?
- Oui, maître, cela fait cinquante ans que cela dure, seulement maintenant,
elle commence à viser juste !

Le TGV Atlantique fonce à toute allure vers le Sud-Ouest quand,
soudain il freine brutalement dans un bruit d'enfer.
Quelqu'un vient de tirer le signal d'alarme et c'est l'affolement.
Plusieurs employés. et le che! de train courent vers le compartiment d'où est parti l'appel de détresse.
C'est une adorable vieille dame qui les accueille en souriant :
- Pour une tasse de thé, dit-elle, ça n'était vraiment pas la peine de venir si nombreux !

Cette dame est dans un magasin de confection

- Merci, Tonton, pour ton beau cadeau !
- Oh ! Ce n'est pas la peine d'en parler...
- C'est ce que j'ai dit moi aussi, seulement maman pense qu'il faut te remercier quand même.

Dans l'établissement pénitentiaire où il est enfermé depuis trois ans, un homme lit
un petit mot que vient de lui adresser sa femme :
- Mon grand chéri, dans une de mes précédentes lettres, je t'avais dit qu'un couple
de cigognes avait fait son nid sur notre toit.
Je me suis laissée attendrir par ces bonnes petites bêtes en mettant
régulièrement de la nourriture à leur disposition.
Et ce que je redoutais s'est produit hier : pour me remercier de ma gentillesse,
la cigogne femelle m'a apporté un bébé.

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Evita " ?
Six ans : J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!