Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s’est déchiré des les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent : C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit : - Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ? - Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Une femme rencontre sa voisine de palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Ces six mois vont vite passer !
- C'est bien ça, le probrème ! Sans cet idiot d'avocat,
j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans !

Le médecin appelé d'urgence ne peut que constater :
- Votre mari est mort d'une fracture du crâne à hauteur de l'occiput.
Etiez-vous présente quand c'est arrivé ?
- Oui, répond l'épouse en pleure. Et j'ai même entendu ses derniers mots :
Tiens, tu as ciré le parquet !

Une coquette d'un âge avancé vient témoigner à la barre
- Quel est votre âge, madame ?
- Trente-sept ans..
- Parfait. maintenant dites je le jure.

Venue passer les vacances à la campagne,
une étudiante a fait la connaissance d'un jeune fermier timide.
Celui-ci bavarde avec elle et la raccompagne au village.
Passant devant un champ, il aperçoit une vache qui embrasse le museau de son petit veau.
- Ah ! dit-il, comme j'aimerais en faire autant !
- Qui vous en empêche ? répond la jeune fille. Après tout ce veau est à vous.

Un pharmacien fait un saut rapide dans son arrière-boutique
et supplie son épouse qui pèse près de cent kilos :
- Surtout, ne viens pas dans le magasin. J'ai une cliente qui est en train de
m'acheter pour 500 euros de remèdes pour maigrir.

Une petite fille a très mal aux dents et pleure. Sa grand-mere la calme :
- Allez, sois sage, ça va passer !
- Facile à dire, évidemment ! Toi, mamie, quand tu as mal aux dents, tu les enlèves.

Un inspecteur de police interroge un suspect :
- Pouvez-vous m'expliquer ce que vous faisiez dans la nuit du 13 au 14 décembre ?
- C'est facile ! J'étais ici en train de vous expliquer ce que je faisais dans la nuit du 5 au 6 novembre !

sarkobama

Alfred, venu présenter ses voeux le premier de l'an
à son parrain Emile dont l'avarice est proverbiale, lui dit :
- Mon cher parrain, figurez-vous que j'ai rêvé une chose agréable :
- Ah ! Et quoi donc ?.
- Que vous me prêtiez cent euros.
- Eh bien ! Mon cher filleul, garde tout. Inutile de me rembourser.