Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :





Relire le même texte de bas en haut...

Un amiral servant à Brest a pris l'habitude de conduire chaque matin son
petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux.
Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait
dans la tête depuis un certain temps :
- Dis donc... Tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça,
tous les jours, en grand uniforme.
- Ça oui. répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur.

Au commissariat de police, on amène un voleur à l'étalage. L'inspecteur soupçonneux dit :
- Il me semble gue je vous ai déjà vu il y a un an ou deux. Et si ma mémoire est bonne,
pour la même chose, un vol d'imperméable.
- Hélas oui, inspecteur, que voulez-vous, un homme comme moi ne peut pas
porter dignement le même imperméable pendant des années.

Une femme nue entre dans un bar, s'assied et commande un whisky.
Le barman interloqué la regarde longuement. Elle s'énerve :
- Et alors ? Qu'avez-vous à me lorgner comme ça !
Vous n'avez jamais vu une femme nue, ma parole ?
- Non, c'est pas ça, c'est juste que je me demande çomment vous allez régler la consommation.

Concours de secourisme :
- Comment pratiquez-vous la méthode de respiration artificielle,
dite «bouche à bouche» ? demande l'examinateur.
- Ben, c'est simple. D'une main, je bouche le nez de la personne, de l'autre,
j'ouvre sa bouche et je retire son chewing-gum.

A la prison de Nice, un nouveau détenu arrive dans une cellule qu'il va partager avec un autre prisonnier :
- Salut, j'ai pris vingt ans pour le casse du Crédit Lyonnais de Nice et toi ?
- Moi, j'ai pris vingt ans pour le Carnaval de Nice.
- Et comment ça ?
- Hé bien, comme tout le monde jetait des fleurs du haut de son balcon,
moi j'ai jeté ma femme, elle s'appelait Marguerite.

Toto demande à son père :
- Papa, tu te rappelles le problème que tu m'as fait hier ?
- Et alors ?
- Hé bien, il était tout faux ! Et le père déçu :
- Alors j'ai eu zéro ?
- Oui mais ne t'inquiète pas : les autres pères n'ont pas fait mieux que toi.

Une petite tortue cherchait à grimper à un arbre, lentement, laborieusement.
Après de longues heures d'effort, elle atteint le sommet.
Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, les pattes avant
et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Elle s'écrase dans un plaf assourdissant.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour
une nouvelle escalade du tronc de l'arbre.
Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes et
saute à nouveau, s'ecrasant assez lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée
observait ce spectacle affligeant depuis le début.
N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle :
- Dis donc, chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?

En visite chez une amie, une dame s'étonne :
- Mais que fait votre mari, la tête couverte de 18 plumes,
à chanter en tournant en rond dans le jardin ?
- Oh ! C'est un vieux truc qu'il a rapporté d'Amérique où nous avions
visité une réserve d'Indiens. Car il est tellement paresseux qu'il préfère faire la danse
de la pluie pendant une heure que de transporter les arrosoirs au fond du iardin.

Pour couvrir ma maîtresse,

je me gonfle et me dresse.

Quand j'ai fini mon service,

je me plisse et... je pisse !

QUI SUIS-JE ?

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Tu ne sais pas ?
Bon ! Un indice ?

Si on ne veut pas être trempé,

il vaut mieux me prendre à la main....

QUI SUIS-JE?

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Pas encore trouvé ? Bon !

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout,

il faut me secouer avant de me ranger.

QUI SUIS-JE?

Tu donnes ta langue au chat ?

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Plus bas pour la solution

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JE SUIS UN PARAPLUIE !

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Hum... à quoi pensiez-vous encore ?

Oh! Oh! Esprit pervers....