Un couple de Parisiens se promène à la campagne.
La nuit descend. Soudain, le mari disparaît. Il vient de tomber dans un nouveau puits sans protection...
- Antoine, Antoine ? crie la femme. Réponds-moi ! Jusqu'où as-tu de l'eau ?.
D'un vague glou-glou émergent quelques paroles :
- Jusqu'aux chevilles.
- Ah, tu me rassures !
Et la précision arrive dans un autre glou-glou :
- Oui, mais je suis tombé la tête la première.

Dans les lavabos d'une entreprise, un employé dit à un de ses collègues :
- Voilà une heure que nous bavardons. Assez de temps perdu ! Je retourne au bureau.
Il faut absolument que je termine mes mots croisés avant cinq heures

- J'ai fait un horrible cauchemar, dit une femme à son mari. J'ai rêvé que tu t'étais fracturé les deux bras.
- Mon petit coeur ! Tu te tracassais à l'idée de ce que je devais souffrir ?.
- Je me disais surtout que pendant plusieurs semaines, j'allais devoir faire
moi-même la vaisselle et la lessive.

- Allô ! Je suis bien chez le taxidermiste ? J'aimerais connaître vos tarifs pour faire empailler un oiseau.
Après avoir noté les tarifs sur son carnet, il raccroche et se tourne vers son perroquet :
- Bon, je pense que maintenant nous sommes bien d'accord, toi et moi.
Quand ma femme rentrera de chez sa mère, il est bien convenu que pendant son, absence,
il ne s'est rien passé avec la petite rousse qui est venue me voir à la maison.

En pleine audience, un avocat chuchote à l'oreille de son client :
- Lorsque vous parlerez au président, évitez de mettre de l'huile sur le feu,
cela pourrait tourner au vinaigre.

Madame Martin a observé son fils rentrant de l'école et elle lui dit :
- Je suis contente ! J'ai vu que tu t'entendais fort bien avec le fils de nos voisins.
- Ben, fait le gosse évasivement.
- Je t'ai regardé tandis que tu lui donnais des billes.
- Je lui donnais pas des billes. Je lui rendais ses dents.

- Moi, dit un écolier, je ne me casse pas la tête.
Je laisse à mon père le soin de faire mes devoirs, le soir.
- Je suis plus courageux que toi, fait un autre. Avant de recopier ce qu'a écrit mon père,
je prends la peine de lui corriger ses fautes d'orthographe.

Le chef-cuisinier d'un restaurant à trois étoiles est interrogé par un reporter de la télévision :
- Etes-vous parfois saisi d'angoisse ?
- Tous les jours.
- Quand vous craignez de rater votre meilleure recette ?
- Non, pas du tout. Par contre quand je rentre chez moi sur le coup de trois heures
du matin, je me demande ce que ma femme a bien pu ouvrir
comme boite de conserve pour mon dîner.

Un directeur de banque convoque son caissier.
- J'ai découvert que dans le coffre-fort, il y a dix mille euros en moins.
Comme seulement moi et vous en avons la clef, qu'est-ce que vous avez à me dire ?
- Je propose que chacun de nous deux en mette cinq mille et qu'on n'en parle plus.

Un chef d'entreprise convoque l'un de ses collaborateurs.
Rouge de colère, il explose :
- J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez prié
pour obtenir une augmentation ! Sachez-le bien mon ami :
j'ai horreur qu'on essaie de passer au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.