Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la poste.
Ils I'ouvrent et y trouvent une cafetière électrique
que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j'ai préféré attendre
un peu afin d'être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau,
j'ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide.
Elle l'a été jusqu'à aujourd'hui.

- Papa est un héros, raconte le jeune fils d'un médecin à sa mère :
- Qu'a-t-il fait de si héroïque ?
- Tout à l'heure, sur la plage, il a fait le bouche-à-bouche à une belle
dame blonde qui s'était à moitié noyée.
- Et ça a duré longtemps ?
- Une bonne demi-heure. A chaque fois qu'il reprenait son souffle,
elle cherchait à se relever et à s'en aller.

Un Ecossais soupire en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d'épouser une sirène !
- Tu penses, en disant cela, à l'agrément d'entendre sa voix mélodieuse ?
- Non, je pense surtout à ce qu'il devait réaliser comme économie de chaussures.

Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! et ton mari l'apprécie ?
- Ecoute, c'est simple : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite,
il m'emmène au restaurant.

- Je suis myope, confie un employé à un opticien. Alors, je voudrais des lunettes.
- Pour voir de près ?
- Non, pour voir de loin.
- Comment cela ?
- C'est très simple. A cause de ma myopie, je ne parviens jamais
à voir arriver le chef du bureau. Si bien que dans l'incertitude,
je suis obligé de travailler tout le temps.

Un mari à sa femme :
- J'ai trouvé un cigare dans le cendrier de la chambre. Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme toute troublée répond d'une petite voix :
- Eh bien, je crois que je suis obligée de te l'avouer : Henri est passé me voir hier...
- Ah bon ! J'ai cru un moment que tu t'étais remise à fumer.

Un type se lève du pied gauche et commence à râler :
- Pfff... ce café, c'est du jus de chaussette, cet oeuf n'est pas cuit et le pain n'est
même pas frais. Il sort de table et quitte la cuisine sans un regard pour sa femme
et part travailler. Elle le rappelle dans le hall :
- Nicolas, tu as oublié quelque chose !
- Quoi donc ?
- Tu as oublié de claquer la porte !

un quart de tour

Un jeune homme fait une aubade à une fille.
Il dit à son ami qui l'accompagne :
- Elle commence à m'aimer elle me jette déjà de l'eau tiède au lieu
de l'eau froide qu'elle me jetait auparavant.

Un cannibale fait cuire un pauvre homme dans un chaudron.
Au bout d'une heure de cuisson, il soulève le couvercle et pique avec sa fourchette.
- Aie ! entend-on venir du récipient.
- Ah ! dit le cannibale. Pas encore assez cuit !