- Garçon, quand m'apporterez-vous ce demi-poulet que j'ai commandé il y a trente minutes ?
- Dès qu'un autre client commandera l'autre moitié. Monsieur sait très bien que
nous ne pouvons pas tuer un demi-poulet seulement.

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté.
Un témoin interpelle le conducteur de la voiture :
- Vous auriez pu vous servir de votre avertisseur tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer !

Un écolier, ravi, raconte à un copain :
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages. Grâce à elles, j'ai réussi
à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300 euros d'argent
de poche par mois, plutôt que 50 euros par semaine

.
Une dame très bavarde demanda à un écrivain de lui écrire un quatrain-épithaphe
pour son perroquet, son «coco chéri» qu'elle venait de perdre.
Et l'écrivain inventa ce quatrain :
«Passant, ci-gît un perroquet qui, vivant, eut beaucoup d'adresse
Mourant, Il laissa son caquet par testament à sa maîtresse.

- Non, dit une adolescente à la vendeuse d'un grand magasin, ça ne convient pas,
cet attaché-case en box, comme cadeau pour la fête des pères.
Montrez-moi quelque chose de plus cher.
D'une part, mon père mérite bien que je fasse un effort pour lui faire plaisir.
Et d'autre part, pour payer ; je lui ai discrètement emprunté sa carte de crédit.

robot

secu56

---Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

---Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une "magnifique", décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda : "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?»
Linda regarde et répond : « Non !»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses "magnifiques" bottes de cow-boy.
Il redemande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent ?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrie : « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Et Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

---Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison. Le propriétaire ouvre sa fenêtre et crie:
_Oh, petit! Tu vas arrêter? Ça te plairait si je pissais contre tes volets?
_Oh, oui, m'sieur! Tout le quartier serait en admiration: j'habite au douzième !