Un gamin voit son père fricoter avec la bonne.
Quand son père est revenu au salon, le gamin lui demande ce qu'il faisait avec elle.
Le père répond:
Tu vois, je lui présentais mes hommages.
Un jour, une amie de sa mère vient à la maison et le gamin lui montre son zizi.
Petit cochon, qu'est-ce que cela veut dire?
Mais je vous présente mes hommages, madame!
Eh bien, ils sont bien petits, tes hommages!
Ils sont peut-être petits mais ils sont sincères, madame!

Un mouton confie à un autre mouton :
- Chaque fois que l'on me tond, ça me met les nerfs en pelote !

- Je vous propose un tour sensationnel, dit un prestidigitateur au directeur
d'un grand music-hall, je le réalise avec un lapin et un chapeau haut-de-forme.
- Sans intérêt ! tranche le directeur. On a vu mille fois un magicien
faire sortir un lapin de son chapeau.
- Oui, mais avec moi, c'est différent :
c'est le lapin qui tient la baguette et moi, je sors du chapeau.

Une jeune élève peu douée d'un cours d'art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- A votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

Un médecin est furieux :
- C'est incroyable, j'ai soigné, pendant deux ans, un homme pour ses troubles de la mémoire.
Aussitôt guéri, il oublie de me payer mes honoraires.
Et le pire, c'est que je n'arrive à me rappeler ni son nom, ni son adresse !

Deux employés des pompes funèbres se rencontrent à la sortie d'un cimetière.
- Alors, demande l'un, qu'est ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Une assez bonne journée : trois chênes. Et toi ?
- Moi, je n'ai fait que deux sapins.

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures
et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne
si vous n'avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un comédien raconte à des amis :
- La dernière fois que nous avons joué en plein air, il pleuvait tellement
que tous les acteurs ont du mettre un imperméable.
- Et le public ?
- Le public ? Hum... Nous lui avons prêté un parapluie...

Un veuf tout larmoyant se promène tristement.
- Mais vous nous avez dit cent fois que vous aviez votre femme en horreur !
- C'est vrai mais vous savez bien qu'on souffre encore après s'être
fait arracher une mauvaise dent.

Un basset en contemplation devant une girafe soupire :
- Celle-là, pour lui mettre la puce à l'oreille...