La drôle histoire de deux hommes




C'est deux hommes issus d'une véritable amitié.

Le 1er était marié de deux femmes, et le second était célibataire mais aussi éleveur de volailles

Voilà qu'un jour ce dernier proposa au 1er un coq et deux femelles pour que lui aussi fasse cet élevage, sous contrat de se partager toujours les produits.

Le 1er, pour faire preuve de fierté de la proposition que vient de lui faire son ami revint le lendemain matin chez le second avec sa première épouse et dit à celui ci:
"je t'ai amené une de mes épouses pour que tu vives désormais avec elle, et n'oublies surtout pas que nous aurrons à partager les enfants !

Un maître maçon et son apprenti




Une fois, ils étaient sur un chantier entrain de travailler comme d'habitude, et l'apprenti étant sérieusement fatigué, se présente à son patron et lui dit: "patron, je voudrais un peu de repos!"
Le patron lui demande: "tu as quoi ?"
Il répond: "patron, excusez moi, mais je voudrais que vous sachiez que, j'ai une femme."

Apportez moi un café!!!




Un gars vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il appelle au téléphone la cafétaria et crie " Apportez-moi un café! Et en vitesse ! "
De l'autre côté, une voix répond :
" Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ? "
" Non " répond le jeune enragé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile "
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros connard ? "
" Non " répond le directeur.
" Parfait " répond le type, et il raccroche son téléphone...

UN GARÇON OU UNE FILLE...
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap mais :

- Baisse plus bas, je ne vois pas !

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

L'ouverture de la chasse




Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Demande d'augmentation...




Cher collaborateur,
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L'année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l' ANPE...

Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Humaines

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !




Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

toto est sa poésie




c est toto qui part a lecole e la madame dit:
toto ta apris ta poésie toto repond : non
_alors tu me la recitera demain dacor toto
_dacors madame
toto dit: maman tu peux maprendre la poésie
sa mere dit: oui c est elle fume une cigarette elle fume une cigarette
_petit frere tu peu m'aprendre la poésie
_son petit frere dit: super man super man
papa tu peu m'aprendre la poésie
son pere dit: elle a des gros nichon elle a des gros nichon
le lendemain
madame dit a toto tu a apris ta poesie
toto dit:oui
_alors recitte la ta poesie
dacor elle fume une cigarette elle fume une cigarette,super man super man,elle a des gros nichon elle a des gros nichons.

Un garçon, assis au bord du trottoir, tient une canne a pêche dont la ligne descend dans les profondeurs d'un égout.
Une voiture s'arrête et le conducteur demande :
- Vous en attrapez beaucoup ?
- Vous etes le quatrieme depuis un quart d'heure !

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…

-Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

-Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- La baignoire, la table, le plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l’air…

- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils… grignotaient votre… appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…

- Trépied ?????

- Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ? Cybole… è tombée sans connaissance !?%&???